一年内不谈（我爱你）

和k分手后，我更确定自己的需要和想要。
两者是有不同的。
我需要工作，是为了生活，还有理想；
我想要爱情不是因为寂寞，是我相信有一个人，一个对的人在等我。
曾经很想事业爱情两得意，可是天不从人愿，或者是对方根本受不了你的工作时间和环境，就算你每天忙到夜深见了面，但他还是不满意，当然结局可预。
分开后，我不否认是有松了口气的感觉，这不是说脱离苦海，内心仍有感伤的，却不是悔恨；
因为我知道这样才是对的，对大家都好。
现在，我是更应该卯足全力在事业上打拼，感情这回事，至少一年内不谈；否则两头不着岸。

他的随口问问,我却一直等候。。。

他说他会约我去看那部电影。。。［色，戒］。。。我好期待。。。朋友叫我去看，我都一一拒绝了他们。。。我等了又等。。。戏已落幕了。。。甚至，影碟也面市了，依然没有他的信息。。。我应该了解，他也许只不过是随口问问而已。。。

有一天，我们偶然见面。我知道我是不应该开口问的。可是，我忍不住了。。。

我　：　你说过要同我去看［色，戒］。
他　：　[沉默了一下]。。。我会还给你的。。。陪你一同去看别出戏。

再一次，他答应我会约我去看电影。。。

就这样，我又开始另一次等待的旅程。。。

他不爱我

我喜欢他。。。可是，他并不喜欢我。。。只因为我不属于他所喜欢的那种类型。。。他喜欢壮壮的，而我从不上健身院。。。他喜欢皮肤雪白的，而我因为生长在热带的地方，已被晒得黑黑的。。。
总之，我根本不符合他的择偶条件。。。

我喜欢他。。。可是，我明白。。。即使我请个私人教练，把自己关在健身房里练到像大力士那样壮；即使我用尽市场上所有的美白产品，把肌肤弄得白白的。。。他始终都不会喜欢我的。。。

我喜欢他。。。可是，我懂。。。我根本不需要尝试去改变自己，尤其是外在的改变。。。只因为所改变的一切都会于事无补，所有的尝试都将前功尽弃。。。

我喜欢他。。。可是，我了解。。。不喜欢就是不喜欢。。。无论我变得多么接近他所喜欢的标准类型，他一样还是不会喜欢我的。。。

我喜欢他。。。可是，我相信。。。喜欢，是从第一刻的接触而产生的感觉。。。是那一刹那的互动而引发的感觉。。。这种感觉是无法解释的，也是不照常理的。。。

我喜欢他。。。可是，请别问我为什么喜欢他。。。

我就是喜欢他。。。可是，我知道我和他是不可能的。。。

预言

1月25日： 雪灾 1＋25 ＝ 8
3月14日： 藏独 3＋14 ＝ 8
5月12日： 地震 5＋12 ＝ 8
8－8－08 北京奥运，地震当天距离北京奥运刚好是88天！
再看李白唐诗：
北暮苍山兰舟四
京无落霞缀清川
奥年叶落缘分地
运水微漾人却震

时间的钟

如果真的有所谓的时光穿梭机。。。你会选择回到过去，重演生命中的每一个曾经。。。还是会选择跨越时空，去到一个未知的将来。。。

关于写作

我一直都很感恩自己能够写作。
我不是说这是很了不起的事，而是指自己从没厌倦过当个文工者。
有一点我要强调关于写作的心态：我从没想过成为什么作家，我只是想写，更想从中得到乐趣！
或许是任性吧，怎么都不肯勉强自己去打份朝九晚五的工，所以人家说我不安份。
其实我是安份的，因为知道自己不行，是兔子就不能羡慕蚯蚓躺着好过，所以要有自知之明，乖乖地做回自己。
也或是我不把写作和名利挂钩，故才能这样从容吧。
朋友又说：“难道你不希望自己的作品被肯定吗？”
当然！我当然希望人人都爱看我写的东西，但我不把它称为作品，更不想背负什么使命，那太有压力了！
我只是一个普通的老百姓，我只想通过写作来抒发和表达个人的观念和情怀，也让它赋予我一种再生的力量；
至于会不会有人共鸣？或被肯定？
而我能够做的就是不断地学习，不停地写，充实和提升自己，关爱生命，热爱生活。
这就是我和我要的，如果你再问所谓的'作品'，让我告诉你：
“生活就是我最好的作品！”

hello

这是我第一次写部落格，希望能在这里和各位交流，同时也想借此来抒发自己的生活感触，更要谢谢我的老朋友，真的很老很老的朋友给我这个机会参与，或许我没有专业的水准，但这不重要，重要的是参与和支持他，这就是朋友该做的，好了余话后续。

走过这一季

好友非非刚不久与男友分手，不约而同的我也是。
昨日一起吃饭又聊到这一块，我觉得这次我们有个共同点：都放得下这段感情。
不是吗？勉强是不会有幸福的，谁不晓得呢！
和kevin一开始就有想到这一天，不是我没有心，原因有二：
一是他在新加坡工作的准证明年届满；
二是他得回去照顾老婆和孩子。
或许你会认为我蠢，好找不找去看上这样的男子。
但感情这码事对现在的我而言，真的是不在乎天长地久，只要曾经拥有。
我只想单纯的爱着对方，不去考量其他，能爱多久就多久！
所以现在来到这一天，也无悔无怨，不拖不欠的放手。
分手那一夜，我很淡定地对他说：做完了情人，我们还可以做朋友。
他见我没有痛苦的表情，一切都不是他想像中的画面，突然生气了，马上提高嗓子说：
“你到底有没有爱过我？”
我不动容，一点也不，更不想回应，转身走了。
非非听了说他会恨我。
无所谓啦，爱过了就来恨，很多人都是这样，由他吧。
走过这一季，明天还是要继续。

母亲节后记

母亲病逝三年了，当时就在五月，最后的一周里。
记得那个凌晨快三点，我就陪在侧，无助地望着她，拥住她.
我永远忘不了她临走那一夜的呼吸，一种欲断难断的，欲走还留的拉扯； 我揪着一颗心，窒息般的痛。
我在她耳畔说：“妈，你安心去吧，我会好好照顾爸爸。”
而我的心却不是那么样子，是在喊：
“妈，你就这样走了，留给我一屋子的空寂和一辈子的回忆，叫我如何消受？”
安顿了父亲，再办完母亲的后事，我知道从此以后，我就要一个人过。
多少个午夜梦回，因思念而让人辗转难眠，直到你入我梦来，叫我别太伤心，告诉我你已无所求，我才安心。
但我还是不甘，你的病来得那么突然，我不是定期的带你和老爸去复诊吗？而每次听见医生总是那一句：“很好！”
难道是我听错了，每一次都听错了！
后来，你开始向我透露胃口不好，语气也是从容的；我还自作聪明地认为是你人老嘴也开始叼了，难服侍了。…万万想不到原来竟是癌的征兆！
不久你就入院，这还是你活了七十多岁第一次住院！更叫人心碎的是：一进去就走不出来了。
当我看着你的棺柩抬进家门，我连站的力气都没有。
吊丧的每一夜，亲朋戚友离去后，就只剩下我和你，你躺在里面，我睡在外面。
直到出殡的日子，我都不敢去老人院接父亲出来送你最后一程；
你要体谅，当天的我连自己都顾不了，怎还能够照顾老爸呢？
终于成灰。
每个人总有这一天。
如今转眼三年，往事幕幕浮现，在每一年的母亲节。
我很明白有些事不能强求，到那一天就要去接受；
看你生命如沙漏，我还能陪你多久？
姐姐说我消瘦了，这算不了什么，
我最在乎的是：为你所做的是否已足够？
你走后，我仿佛置身一栋危楼，
跌跌撞撞，找不到出口？
夜阑人静的时候，我能感觉你就在四周，
有一双手，轻抚着我的伤口；
想你最深的时候，就会不经意地抬起头，
遥望满天星斗，好像看到你对我说：
孩子，往后的路，你要好好走..

思念你的儿子 12－05－08

时间的真面目

最近在报章上读郑斌辉的专访，他谈自己的性经验，强调在这方面他重视'素质'更甚于'数字'。
是的，他是该要有这样的素质。
今天看报纸，黄嘉千受访也谈到品质，她指生活。
是的，若要提升生活品质，我想时间是最大劲敌！
不是吗？除了钱不够用之外，就是时间不够用。
我不否认钱的重要，至少它能让人吃好住好用好..但人的丰足绝不只是吃喝玩乐；若还要提升自己，就得充实自己，那就要懂得利用时间。
人们常常为了赚钱而顾此失彼，甚至得不偿失。
结果钱是赚到了却没命花，这是一个可怕的盲点！拥有了却无法享有。
我也曾埋怨时间不够用，恨不得一天有48小时；现在我才察觉，就算给我一天96小时，我还是不够用；因为我不了解时间。
环顾四周：连老太婆都在赶，过条马路也不差那一两分钟，也等不到红灯转绿灯而穿梭在车辆中，何必呢？
还有那些闯红灯和地铁里争先恐后的..为什么不能从容一点？
试想：再怎么急，怎么赶，结果还不是在原地打转，因为地球是圆的；时间也不会因此而多分给你一点。
其实,时间不过只有三天：
昨天睡不好，今天工作效率不高，明天也不知道？
这就是时间的真面目。

陪（2）

我不知道你为什么要这样做？把你的宝贵时间花在我身上。
你说我们有时做事是无需理由，只要直觉，直觉对就行了。
我说如果那是错觉怎么办？
你耸耸肩，笑了！才说：“那就让它错下去吧。”
我说；“值得吗？”
“什么值不值得？当你不求回报，就无所谓'值不值得'了，不是吗？”
我给你一个苦笑，或许我没到你那个境界，所以不懂，其实也不想懂，太累了！
“你怎会知道我在这里？”我好奇地问。
“我一直都在跟你，只是你没察觉而已。”
“别开玩笑！”我说。
“真的，你从来都不知道这件事。”
“什么事？”
“我爱你。”

陪

我不是那种喜欢找人吐苦水的人，尤其心情跌到谷底的时候。
常在那个时候，我会去找个地方静静地把它消化掉。
也是在那个时候，就算你出现我也不让自己脆弱；然后你只是善解地拍拍我的肩，不说一句。
因为你明白，你懂：你不是我，不是当事者，说什么都是轻松的,都是徒然。
所以你不想说，你只想在我身边，用一种笃定的眼神看着我，而这种睨视我并不陌生，是在说：“我陪你。”
（待续）

消费生命

我不是个婆妈之人，在生活经验上，学懂了什么时候该给，什么时候要收。
像现在我买东西，我会考量‘需要’和‘想要’，当然得先供应‘需要’，再来满足‘想要’。不过，我要说得人性一点，一个人应付了‘需要’之后，而追求‘想要的“也无可厚非，甚至很重要！尤其是心灵上的’需要‘，比如理想抱负和宗教等。至于那些奢侈的妄想，自然不在话下。
先说物质的消费，除了价格与素质外，服务也是因素，但不会感情用事，我指的是’滥请‘，我绝不因对方貌美或甜言蜜语而昏了头，我要的是真正的专业服务水平，这也要涵盖个人修养。我常是货比三家，但不一定是价底者得。举个例：我常搬家，其中一个主因是我有个很专业的产业经纪，现在已是朋友了。我最讨厌那种张眼说瞎话，当你是傻瓜，凯子的老奸巨猾，有些根本没修炼到家，还露着一条狐狸尾巴在那儿晃！也举个例：有些货品都是跟总代理拿，然后市价一般差距因公司地点等关系促使；当你透露你已查过价格，店里的老板还口口声声说他的价高是因为他的货品跟其他人的不同，然而又说不出有什么不同？当你看穿他的伎俩，也不想跟他辩，转身离去之际，身后的他竟说：”有些东西是你眼睛看不出来的。” 哇塞！那到底是什么？我回头一瞧，是他的一张臭脸。
再谈心灵消费，对于有理想，有人生方向的人，他／她们都了解，丰盛生命不单靠丰富的物质，要喂养心灵上的‘想要’，这精神上的粮食就成为‘需要’的了。所以也唯有进修来充实自己，提升自己，帮助自己到达目的地。当我要在这方面消费时，最大的障碍是自己！因为左右摇摆，举棋不定的是自己，不知道自己真正需要的也是自己，半途而废的更是自己！
我想再说的是：我绝对不是一个婆妈的人，我知道自己要的是什么？所以，不论是在物质或心灵上的消费都不手软，因为我终究会物有所值！
不是吗？生命每一天都在消失，若你不好好去消费它，那你就是在浪费它了。