圈外人－3

一直都很相信雌雄同体这回事，只是比例多少而已。
至于我自己是60％雄／50％雌，而我希望他是95％雄／5％雌；
若是纯种的话，那就很珍贵了！
在那回事上，我发现他很享受，跟我。
更进一步说是他主动的时候比较多；
只是后来又察觉在整个过程中，他都是闭着眼的。
开始以为是个人的习惯，后来才明白不是这样。
有一次，面对面的位置，我就非要他看着我，眼都不准眨；
代价是给他买一支他相中了很久的 i-phone。
当然，他很愿意！
还说完事后马上就得跟他去买。

圈外人 －2

自从被圈内人伤得很重后，我就发誓要找个圈外人来共渡余生。
认识袁飞，他一开始就表明自己的性倾向，爱女人。
我说很好！
同时，他又说过喜欢我，但不是爱；
我说也够了。
后来，他更进一步坦诚；
“别妄想改变我。”
听了这一句话，我甚至心中窃喜，然后轻轻松松地回答：
“我就是存心要找个圈外人 ！”
他斜视我，而我完全不知此刻他作何想？
当然我更不晓得，恶梦从此开始。
这个外形俊朗，体格挺拔的男子，注定就是要扮演一个让人心碎的狠脚色！
包括男的。

圈外人 － 1

我们谈妥了。
其实真的没想像中的复杂，就当作是种交易，而已。
只要把过去他所付出的，能够归还的就还，还不了的还是要还，像他所说：
“把我所付出的感情折现，就行了。”
“说来说去，就是要钱！”我狠狠地瞪着他。
“你没听过‘分手费’吗？”
我咬住下唇；
当下的心很痛，但长痛不如短痛，我还懂。
“多少？”我问。
“两万。”
“两万！”我是用喊的。
“你做得到的，再多你就没有了。”
连伤我都能拿捏得这么准。
“你为什么要这样对我？”
“是你要甩掉我的。”
“你这个流氓！”
“你不早就知道我叫‘阿飞’吗？！”
我沉默了，这是咎由自取。

圈外人 － 序

又有人投诉我没有作者的道德！
原来是指我好几个月都没在这里写东西；
真的，差点连这个部落格的网址和密码都忘了。
是的，我一直都知道在这方块里的文字，已经成为某些人的精神粮食，尤其是‘圈内人’；
其实我希望有更多‘圈外人’也能够来看这些东西，让他们了解圈内或圈外都是人。
在有更多了解的同时，或许才会发现自己到底是圈外还是圈内人？

一对人

他终于开口问了！
“为什么要自己一个人？”
“为什么要两个人？”我反问。
他看住我，我想他是拿我没办法的，答不上来了吧？！
“人本来就是一对的，人的数量单位词不是'个'。”
他从从容容地说。
这回是我看住他，我们是对上了吗？
“这早听说过，那是远古开天劈地的传说。不过那些一对对的人被落入凡间后，都失散了..”我说。
“所以，就要去找回那走失了的另一半。”他立刻接上我的话。
我不语。
他把手搭在我肩上，也没再说什么。
此际，地上的人影真的是一对的！
其实，我还想问：'当时所谓的一对对的人，都是男女成双的吗？还是也有男男或女女的？'
我抬眼，接触到他的眼神，他眼里也有疑问。
只是我们都知道不会有结果的，就当作没事了。

家

那天姐夫说我是当年的沈望傅，把公司当成家。
我苦笑，没回什么。
我不是工作狂，是整个环境驱使我走到这地步；
其实我是个宅男，我爱看家居杂志，爱到IKEA，更想要有个家！
但不强求。
最近撞伤了肋骨，谁也没说，只是隐隐作痛的时候，不经意的会轻按一下伤部。
这个小动作，让他发现了。
当我要离开录音室的时候，他唤住了我，说：
“给我看看。”
我一时抓不着头脑，问：
“看什么？”
他二话不说把我拉到一角，掀开我的上衣。
“看了医生没？”
“没事的。”我说着转身要走..
“我带你去看医生。”他一脸的严肃。
“看了，都说没事，很晚了你也快点回家吧。”
我不等他再说下去，即离去。
后来把车开到东部的停车场，就只呆在车里，车外那些人来来往往，也刻意经过我的车窗瞄一下里头的货色。
我知道自己心根本不在这里，又来这里做什么？？
他来简讯：'我们可以好象兄弟般互相关怀。'
我礼貌地回他：'当然，你也要早点休息，明天我们还有的忙，晚安！'
后来手机也安静了。
回到公司，惊见他立在门外，我知道是逃不掉了。
但这却是我第一次回来，有了家的感觉。

永久居留

这趟到台北，并不是早有安排的。
逗留了几天，以前对台北的印象才慢慢清晰。
教会的事固然忙，但从出境到此际，他都跟我保持紧密的联系，为公还是为私，我有点茫然。
他很体谅的没有给我很大的压力，而我却开始给自己压力了，我告诉自己一定要尽全力完成我们所有的歌。
昨晚临时抽出时间去西门町看了电影<永久居留>，片中的一些情节和画面，让我久久不能释怀。
同男答应不碰直男，但两人裸睡共床一宿，同男再难受都自己来解决，直男却背着他装睡。
单单这段戏，就够叫人痛心！
我不想也不能让这样的事发生在自己身上。
回到酒店打开电脑，他在email上留下一句'期待'。
看了我更不想打开MSN了。
这时候，我希望自己能够永久居留在台湾，也让我们之间的感觉，都永远只存活在我们的作品中，因为这才是我们唯一能够堂堂正正地互靠的永久居留之地。

最近

有一个月没在这里写东西了。
最近除了工作之外还是工作，这算不算忙碌？
其实，若不工作我还能够做什么呢？
去桥底？还是停车场？或去'桑那'？或回到曼谷？...
我想我还是会到'点将台'，去唱唱自己的心情故事。
jack说有机会也想跟我一起去唱唱歌，我不好意思推他，因为我还是想要有点自己一个人的空间，做自己。
他不知道，我也不会让他知道，更没必要让他知道。
我只想在工作的时候才见他；
真的，我好久都没做我自己了！
最近，我的最近都是他。

delete

昨日去Heater room ，入门的时候磨蹭了一阵子，因为忘了会员密码。
本想算了，今天来也只为了要用掉一张半价优待卷。
后来他们还是让我进去。
其实心里早有底，不会在这里耗太久的，因为这个新地方不如旧地方，对我而言。
在里头，我利用了一些健身器材后，再到楼上打个转，连冲凉的心情都没有。
有个新面孔，帅帅壮壮的，就靠过来；但我却立身走开。
他很没面子。
我也有点抱歉，便回去对他说，有钱我一定要你！
他笑了！
此刻，想起以前在RAW认识的一个要我帮他按摩的“ 鸭子”；
我不想再跟他聊下去，因为这种剧情，已经老掉牙，没人看了。
所以，我才又走开。
经过一些人，这些人也经过我，我们都曾经彼此经历过。
突然觉得我们都是在浪费时间，浪费这里的资源，既然不想再吃回头草，那就把这个时间和空间让给其他人。
离开前，在柜台的男子提醒我别再忘了进来的密码，我礼貌点头，没说什么。
其实，我不想再记得什么密码，可以delete掉了，最好也包括那些彼此经历过的人。

初试啼声

最近"点将台"的三名成员天蓝、天柱和南南相继发片了！都是单曲。
身为他们的老友，听了若不讲些自己的看法，说不过去。
1.天柱 － 经过专业老师的指点，他的歌艺是最显著有长进的一个；尤其是在情感掌控方面，跟以往的'纯歌唱'，已经有了落差。当我听他选唱林侑嘉的“残酷月光”的第一句，我就知道他是做好准备了，A部分表现得可圈可点，轻重音的转换自然顺畅，完全找到了情绪。然后进入B部分的副歌，就稍弱了点，以往的缺点也开始曝露了，那就是他的中气，跟着是尾音，做得就没那么理想。但整体上还是有看头的，原因是他选对了适合自己演绎的歌！我给他3颗半星。
2.天蓝 － 听天蓝唱live比起录音室要好，经过录音的这个环节，他逃不过机器的真实记录。唱现场，可以粗枝大叶一点，但在录音间，就得有细腻的诠释，这很考功力的，也是身为一个歌手最终得面对的自己。他唱了周董的R&B,其实我一直觉得他并没有这种音色，所以是一个败笔。还是张惠妹比较适合他！周董的这首“说好的幸福”（大概是这个歌名吧），是一首很出色的R&B，不论在咬字、换气、转音等部位都得做足功课，然后再把情绪渗透在技巧里，效果要很舒服，可惜这些都不是天蓝目前那么有把握的。他把这首歌唱得有点'紧'，它的氛围应该是比较随兴和任性的那种。因为诠释这首歌有一定的高难度，所以我给他两颗半星。
3.南南 － 我不知道南南选唱的歌名叫什么？这首歌并不难唱。他是三个中最有资历的一个，我期待他有更出色的表现。首先，我觉得key就不是抓得准，有的低音是压着来唱的。再说这是一首像“家后”的情歌，不过没那么伤感；情绪上就是一个胜败关键，就正如他自己常说的'语气，'整首歌唱得最好的一句就是：“哪怕一天我们都老了”的“老了”！此外，值得一提的是，他的尾音转折，做得很专业。至于他的低音是他一直都很忽略的，并没有很好去修饰；中音是他的强项；至于高音是他要努力的目标。
我给他3颗星，原因是他没完全用到对的语气，演绎的层次得不到共鸣。
最后，我期待他们的第二、三首单曲的面市。加油！

<生命的时间学>

这真是一本好书！

寂寞是要自己负责的

有些人是很不甘寂寞的，不是吗？
譬如去看场电影，都非要有伴不可；
你若说自己一个人去看戏，他会瞪大眼或故作不可思议状。
这类人是最不甘寂寞。
寂寞真的那么可怕吗？
其实有时候一个人静一静是好的，想想自己做过的，在做的，还有想做的；
结果常常就会找到自己。
一个人吃饭，看电影，逛书店，唱卡拉OK，听演唱会，甚至出国旅行.都可以一个人，兴致一点都没减。
有些事，只需要一个人，不必拉扯。
看在别人眼里，若说我孤僻，我可以不语；说我寂寞，我至多微笑；
若说我无聊，我会喷饭！.
我想最无聊的人就是在看着别人的那个。
你寂寞吗？
其实，寂寞是要自己负责的。

陌生人

凌晨3点钟，你传来简讯：
“你睡了吗？”
我回你：
“还没，你怎么也还没呢？”
然后手机便震动起来！
我接听你的来电。
“hi！陌生人。”
我很喜欢你的开场白，这是第一次在手机里听到你的声音。
“hello！哪一位？”
我故意的。
“我也是陌生人，想找陌生人。他在吗？”
连声音都那么陌生，从没听过，也从没这么想再听，你的声音真的很好听！很干净。
“我想我就是吧，因为现在这里只有我一个人，你没得选择。”
我说。
“hi陌生人！”
你跟我打招呼。
“hi!陌生人！”
我也跟你打招呼。
这句话之后，很意外地你不语了。
突然我也不想再说什么，我发觉这样的安静也很好！
我们都拿着电话，都没放下…
原来，陌生并不可怕，可怕的是熟悉之后的种种，那些我们都不愿面对的丑陋和挫败。
就这样吧，让我们都停留在这一刻;
那种美，陌生的美，会让人记得一辈子的。
（续完）

故事人

今夜，就想找个陌生人。
你看来不是很友善的那种，不过我还是决定碰碰运气；
经过你身边时，你抬头看了我一眼，就这一眼！我凭直觉、主动地跟你含首浅笑，你也同样的回应了。
这一开始就直到夜深沉…
其实，你也跟我一样，想找个陌生人，所以在这里等。
只是我们选择了不同的互动而已，我主动，你被动。
这不重要，重要的是时间、地点、对象都要对！
当我在你身旁坐下，你即伸手自我介绍；
当话匣子一打开，你说得比我还多；
当旁人刻意打从我们的身边经过，你一点都不会被左右或干扰。
我不知道这有什么意义，这样一个的你对我来说；
反之，这样的一个我对你而言。
不过，可以肯定的一点就是：我们都很寂寞。
尤其两个故事人，彼此倾听和倾吐 ---
你的故事，我的故事，以后会不会来到一个交集点？
最后，成为同一个故事！
（待续）

看见

人往往在无助的时候，也往往是最无人会帮助的时候。
跌跌撞撞之际，我只希望自己不会爬不起来；
在漆黑里，虽然什么都看不见，但求感觉还在，不管是正面或负面的，至少还有存在的意识。
为什么常常在自己什么都看不见的时候，反而看得最清楚的总是那些人和那些事！
但这又有什么意义？
现在我懂了，看见别人又怎样？
重要的是要看见自己，才有一线生机。
所以，我看见了！

简单

有时候很想简单地面对一个人，不去有太多的设想。
但谁没有过往！
那些纠缠，那些欲断难断，是我还是你不能放？
你叫我陪你去喝两杯，你会对酒兴叹；
我约你到人多的地方走走逛逛，
你还是会对着橱窗，凝视那件他曾经想买的衣衫；
是我不够体谅，还是我不能面对一个答案？
说很容易，做很难，真的不简单。
（小秦，希望我有写出你的心声；你也问我该怎么办？
我只想说一句：顺其自然，或许这才是简单。）

可以不爱了

再一次分手，对我来说已经习惯了；
真的！我已经没什么了，我们已经没什么了。
别说你还有话说，还要做些什么？
你看我那么从容，你说我怎么能够这样轻松？
我只是更加懂得如何处理伤痛， 不想流露在眼神中；
然而你还说我的眼神很值得玩味，不近不远，刚好就落在我们之间的楚河汉界；
你又说我的言语很难了解，你越想了解就越无法跨越。
我叫你就停在那边，就算遥遥相对，也好过垮不过而沉溺。
最后，你甚至怀疑我有没有爱过？
就是因为我爱了，所以才可以不爱了。

我已感觉不到你

wei ,

我不知道我们的相遇是太早？还是太晚…
七、八年前，在我感情生活亮起红灯的时候，你的出现，确实让我找到个肩膀;
就算不敢恣意地靠上去,至少在心理上那早已经是一种慰藉了。
虽然,最后我还是选择了他，但这个动作绝对是一种理智的考量。
当时，我让你失望的离去，总好比把你扯进这滩浑水中。
我没告诉你我的不舍，甚至刻意让你伤心，叫你能头也不回。
你知道吗？有时候，不爱，也是一种爱！
用了这么多年，我终于澈底地摆脱他；然后，便刻意地去翻阅记忆的备忘录，一厢情愿地重新出发。
后来我才惊觉这些都是废话！我根本就不知道有没有可能会到达？
但时空的交错，让我们快一步或慢一步，向左或向右，都能擦身而过，也可以再一次让我说完那些我想说的，对你。
终于！那一夜，是你先把我认出来的；
其实，不是我已经把你忘了，而是我几乎认不出你，从当时的年少到今天的容貌。
不过，我还是把你的名字叫出来了！
一定的，那时肯定的！因为我从没忘记过你。
相遇的喜悦在我眼眶中泛起晶莹，我还相信这又是一次幸福的机会！
所以，我把当年还没说出的话，还没讲完的故事，一一倾吐。
而你在听，是的你是有在听，只是听而已；
可惜我却感受不到你的回应。
纵然你来了个简讯：
“ 我对你还是有感觉的..”
但是我感觉不到。
你也说：
“ 现在的你和我已经不是当年的我和你。”
这才是重点和关键！
不过，我很愿意回到那时候，因为我们还没真正开始；只是你沉默了。
后来你终于告诉我，你有了自己的另一个故事。
跟着是我沉默了。
你找到幸福了吗？事实并没有。
你的故事不也充满了背叛，充满了哀伤，是你流着泪说着的..
我把你揽入怀中，很想安抚你的伤，分担你的痛；却在这时候，我才惊觉你并没把我深拥。
……
是的，爱与被爱，从来就瞒不过人的细腻触觉，逃不过人的视觉，千言万语都比不上最真实的咀嚼（拒绝）。
勉强是没有幸福，这么老套的一句话，还是绝对对的。
但我竟然还要说：
“我等你！”
我做得到吗？还是骑驴找马？
俗不可耐的我只知道幸福是当下的感觉，而当下并不是这种感觉。
还记得 ────
那年那月那日，我们相遇再分离；
我怎晓得？
哪年哪月哪日？我们会分离再相遇？
再多个七、还是八年以后吗？
我还有多少年可以挥霍！
我真的不知道？
我只知道当年的相遇太早，今日的相遇太晚；
或许，或许我们不应该相遇。
因为，我已经感觉不到你！

寄自曼谷的qi
于6/3/2009

另一个家

这些年来，每到曼谷都不知道自己为的是什么?
已经不去那些寻欢作乐的场所，连去看看再喝杯什么的兴致都没有；
只是爱找个优雅的环境，看书写字；再碰到一些人一些事，就这样耗尽所有的时间，踏上归途。
也问过自己：“这些在任何地方都能做的，都能发生的事，为什么就要来这里呢？”
但我并不是真的需要答案，只是想给自己一个释怀的说法罢了。
其实，我常这般啼笑皆非地来来去去；
或许某一天当我在这里落脚的时候，就无需再给自己什么堂而皇之的理由或借口，更不用自问自答。
理所当然地，因为这已经是另一个家了。（寄自曼谷）

我并不悲观

你问我为什么要那么的悲观？总是不乐观的。
其实我并不悲观，也不是不乐观；我只是不抱希望，因为不想失望；会得到的话就当是额外的拥有。人受伤的越多就越坚强，也更懂得保护自己。是爱错了回不了头，但却是可以停下来；不再错爱下去。留给自己一个回忆，也还对方一片天的。
不抱希望的态度过着每一天，总比抱着希望又失望的过一天。

后，情人节的答案

虽然时过境迁，什么事都已经过去了，只是心情，从来没有过去。
昨天，我步出地铁的时候，迎面一阵香氛…那曾经是多么熟悉的气味。
我竟然停住了脚步，在人潮拥挤的city hall ，频频回首去寻找那不可能的可能。
你早已经离开了，这是事实。
唯一我不能接受的，是你的不告而别；
这样做有什么意义呢？
有些话，还没说出口；有些事，只进行到一半；
而我们的遗憾却非得如此地，毫不留情地烙印在心坎上。
那年那个情人节的第二天，本以为我们就会理所当然的从此幸福；
当我还沉浸在昨夜的温柔，你叫我别贪睡；
其实我只是想多编织一个美梦，所以才贪婪地不愿醒来。
是你把我唤醒的，然后就那么地明确地，在我的无名指套上一个银戒。
是盟约，是吗？毫无疑问的，不是吗？
你说：“你要相信是真的。”
我当然深信不疑。
可是！为什么到今天才让我发现那根本就不是信物，而是证物，见证了一段贫血的爱情。
原来这才是你要我相信的！
难道我们就不能像常人般地去拥有，去相爱吗？
非得要让所谓的道德来决定我们的未来？
这是什么标准？
什么是“道德”？什么是“不道德”？
那也只不过是世俗一般人的习惯罢了。
或许，我是应该放手的，只是我真的不甘心，而你也就这样走了。
多少个黑夜白天，在你那边是黑夜还是白天？
你的胸前，是不是还垂着那一条银项链？
天知道！
这十多年来，我的漂泊是你难以想象的；
我可以三个月一小搬，六个月一大搬，他们都说搬家已经成了我的嗜好。
而每次来到一个新的地方，你也是如影相随。
还有寂寞，在我埋头苦干的时候，竟也会无端端惹上了它！
今年的2月14日凌晨，我开车奔驰在高速公路上，radio里的节目DJ说：
“今天是情人节，有个自称是来自远方的朋友，说要在这里特地点播一首歌曲给一个十多年没见的老朋友，他叫阿健，这首歌是CoCo李玟的<答案>”
“…………云很淡，更显得天那么蓝，因为爱没有答案，心中才会余波荡漾。于是你终于明白，爱和拥有本无关………爱活在心上，不是时间可以轻意打断……也不是谁的决定改变方向，你真爱过，这就是答案。”
当下，我很想就把车子停靠在路旁，马上打电话到电台去问个清楚？
可是没有，我还是继续开着车子；
我牵动了一下嘴角，就算问了又怎样？不是已经有答案了吗！
泪水从脸颊滑落，我无意抹掉，由它吧..

（这篇文字是在情人节隔天起稿的，却一直拖到今天才再继续完成；关于健。）

home sick

天天深夜才回到工作室的大厦。
开始时碰到守夜的保安人员，总是有点心虚，后来也就渐渐地大家都心照不宣了。
有时我就要会做人点，买些夜宵来'贿赂'他。
在工作室也住了快一个半月，偶尔会想起家里的东西，那些花草，那些壁画，甚至厨房里的杂物。
都说过的，这些日子我都当自己是在外工作，暂时回不了家；
做得累了，就在沙发上睡着，而每每午夜梦回，便不知身在何处？
然后就坐在那儿发呆，久久都回不了神。
人觉得好空，还会听到空气流动的回音，就像在幽谷里。
心里就浮现一个身影，再怎么也挥之不去；
那是我的母亲！
她是我home sick 的解药，让我再度入眠。

齐妈妈

靠近子夜一个人在饭厅吃饭，恼海忽然浮起您的样子；是份怀念也是心存感激的。
阿齐妈妈是个传统的妇人家，以前和阿齐在一起住的日子也好；好朋友的住一起的时候也好，
齐妈妈总是在他体力范围里，知道我没上班呆在家时；煮饭烧菜的给我，他总是在我吃饱后；一个人才吃的。后期的日子我没有工作呆在家，齐妈妈环境也不是很好；体力也很不太好的，但是您总是托我帮你买饭并要我连买自己的一份。知道我有工作的时候，一个小红包的心意；总在我开工的第一天给我的。
我还记得去医院看您的时候，您都是友善前后一而再的説谢谢。不因为您的不舒服生病而改变。
熟悉的您在我心里，比很多有受高教育的人来的有礼有值得学习的地方。
您的慈爱，您的不亢不卑，您的包容我都放在心里的。

释放了！

最近发现Blogspot开恩又释放这个部落格，经过这次教训我也会检讨自己写的东西的尺度；
同时，希望大家会继续拥护这块园地。

通告

有些人已经无法接上这个部落格，我想blogspot也已经在警戒我所写的某些内容及图照不适合发表，因此我决定检讨并重组或是重开一个新的部落格；凡我的读者请email : dongx2@singnet.com.sg 与我保持联系。

阳物期

你说我：“你怎么把自己都给了工作？你的时间非得用工作来填满才甘心吗？”
我笑了笑，才轻描淡写地说：“你也看到我上教会，也做别的事。”
“但我看到你连祈祷的时候，脸色还是凝重的。你甚至在期待教会一旦有吩咐，你也就会随时待命的。”
这下子我笑不出了，对的，完全是被你看出来！
我的确把所有一切都与信仰挂钩了，包括性倾向。
“我想自己已经进入人生的另一个阶段，这个时候的我更要懂得思考活着的价值。”我说。
“这算不算是更年期？”你问得很小心。
其实我从没去了解过，所谓的'更年期'是怎么一回事？
这不重要，我也不会花费精力去探讨这件事。
我只知道人生是该有不同的阶段，好象佛洛伊德说的：口腔期、肛门期、尿道期、阳物期等..
这些自然规律都得一一去跨越;
现在我只是处在阳物期里和自己打一场战，别败给自己用下半身来思考而已。
你懂我意思吗？

要对你们说的话

小庄、leon 和 sean ：
sori la , 没料到<日安我的爱>的完结篇让你们如此失望！
你们骂我，指我是一个没有职业道德的写作人，完全没顾及到你们这些读者的感受，只因为了保护自己的隐私，说了结就停笔。leon 说他已经看上了瘾，sean还说要我赔偿他的精神损失；只有小庄比较心平气和地认为：
“我只想到年龄是不是真的不是问题，对老少配而言。”
Leon马上接下去说：
“让我看到你们之间是真的有真爱，这对我来说很重要！”
最后的sean 给我个下马威，严肃表态：
“你若不写下去，以后就休想我看你的东西。”
好了好了！我错了，都是我的错。
但有一个条件，就是不要抱着偷窥的心态来当作消遣，这对我会造成伤害。
就单纯地享受阅读的愉悦，各自体悟，各自领略，就好！

桀、周、阿文、小秦、小品、书仁：
其实你们的来头不小，都很有学问，有你们的指正，相信这对我的写作有很大的帮助！
桀，你的博学；周，你的幽默；阿文，你的鼓励；小秦小品，你们羡煞旁人的这一对爱侣，是我一直想写的故事；至于书仁，别为我担忧，有些事和有些人是避不了的，你最爱说的那一句：'爱与不爱都需要勇气！'是的，既然如此，所以我选择的了去爱。

大姐、南南、天蓝、非非、天柱：
这是'秋'家的成员，也是'点将台'的台柱们，你们都陪伴我走过漫长的人生岁月，彼此都相当的了解。我想你们看我写的弃东西，都会有似曾相识的感觉吧？！有时让你们成了我笔下的主角或配角，这算不算出卖了你们？希望你们能够体谅。

维和、ken:
在情路上，你们都走得好辛苦。如果能从我的文字中得到慰藉，这何尝不是一件好事呢！尤其是维和ben,谢谢你在我生命中扮演过不同的角色，其中以朋友这个角色你做得最好！
ken,我一直都认为你会是个好情人，但好情人却往往最难遇到对的另一半，只因好情人太少太少了。

国良、kent、sean ng、james top、james btm:
偶尔你们会捎来消息，然后又不知所踪？这不打紧，只要大家还记得对方，就行了。
对我而言，看到你的短讯，告诉我不要放弃自己的梦想，然后再告诉我关于我写的东西的种种，都足以会让我欣喜一整天了！

至于还有一些我不知道你们是谁的人，我唯一懂得的是：你们是我的读者，也是我的知音。

谢谢你们来到我的文字世界里，与我遨翔！

'日安我的爱'－完结篇

Amos：
朋友说在跨年的一刻，该和你一起渡过，才能厮守很久！
可是我不来这一套，难得你也懂。
你说我们应该常常出现在彼此心中，而不是偶尔出现在朋友眼中。
我说其实新年并没什么，庆不庆祝更没大不了，重点该是自己想要过怎样的日子？但不要只想不做。
日子不是在劳怨中渡过，而是积极努力地付诸行动，完成一个梦；
也惟有这么去期待未来的岁月，才有意思。
你又说不管旧年还是新年，就是不再委屈自己的每一天；更何况是现在！
因为你已经知道我愿意和你在一起，共同渡过每一个普通的日子，而不单止是所谓的特别大日子。
而我们也都相信唯有这种平凡，才能够细水流长。
所以与其选在今天跟你说声'happy new year'，不如在每天醒来，互道一句：
“日安，我的爱！”
（从今以后，我和amos都只想低调地过我们的日子，而这些日子也已经不是故事，将都成为生活中的琐事，没什么好写的了。）