永久居留

这趟到台北，并不是早有安排的。
逗留了几天，以前对台北的印象才慢慢清晰。
教会的事固然忙，但从出境到此际，他都跟我保持紧密的联系，为公还是为私，我有点茫然。
他很体谅的没有给我很大的压力，而我却开始给自己压力了，我告诉自己一定要尽全力完成我们所有的歌。
昨晚临时抽出时间去西门町看了电影<永久居留>，片中的一些情节和画面，让我久久不能释怀。
同男答应不碰直男，但两人裸睡共床一宿，同男再难受都自己来解决，直男却背着他装睡。
单单这段戏，就够叫人痛心！
我不想也不能让这样的事发生在自己身上。
回到酒店打开电脑，他在email上留下一句'期待'。
看了我更不想打开MSN了。
这时候，我希望自己能够永久居留在台湾，也让我们之间的感觉，都永远只存活在我们的作品中，因为这才是我们唯一能够堂堂正正地互靠的永久居留之地。

最近

有一个月没在这里写东西了。
最近除了工作之外还是工作，这算不算忙碌？
其实，若不工作我还能够做什么呢？
去桥底？还是停车场？或去'桑那'？或回到曼谷？...
我想我还是会到'点将台'，去唱唱自己的心情故事。
jack说有机会也想跟我一起去唱唱歌，我不好意思推他，因为我还是想要有点自己一个人的空间，做自己。
他不知道，我也不会让他知道，更没必要让他知道。
我只想在工作的时候才见他；
真的，我好久都没做我自己了！
最近，我的最近都是他。

delete

昨日去Heater room ，入门的时候磨蹭了一阵子，因为忘了会员密码。
本想算了，今天来也只为了要用掉一张半价优待卷。
后来他们还是让我进去。
其实心里早有底，不会在这里耗太久的，因为这个新地方不如旧地方，对我而言。
在里头，我利用了一些健身器材后，再到楼上打个转，连冲凉的心情都没有。
有个新面孔，帅帅壮壮的，就靠过来；但我却立身走开。
他很没面子。
我也有点抱歉，便回去对他说，有钱我一定要你！
他笑了！
此刻，想起以前在RAW认识的一个要我帮他按摩的“ 鸭子”；
我不想再跟他聊下去，因为这种剧情，已经老掉牙，没人看了。
所以，我才又走开。
经过一些人，这些人也经过我，我们都曾经彼此经历过。
突然觉得我们都是在浪费时间，浪费这里的资源，既然不想再吃回头草，那就把这个时间和空间让给其他人。
离开前，在柜台的男子提醒我别再忘了进来的密码，我礼貌点头，没说什么。
其实，我不想再记得什么密码，可以delete掉了，最好也包括那些彼此经历过的人。

初试啼声

最近"点将台"的三名成员天蓝、天柱和南南相继发片了！都是单曲。
身为他们的老友，听了若不讲些自己的看法，说不过去。
1.天柱 － 经过专业老师的指点，他的歌艺是最显著有长进的一个；尤其是在情感掌控方面，跟以往的'纯歌唱'，已经有了落差。当我听他选唱林侑嘉的“残酷月光”的第一句，我就知道他是做好准备了，A部分表现得可圈可点，轻重音的转换自然顺畅，完全找到了情绪。然后进入B部分的副歌，就稍弱了点，以往的缺点也开始曝露了，那就是他的中气，跟着是尾音，做得就没那么理想。但整体上还是有看头的，原因是他选对了适合自己演绎的歌！我给他3颗半星。
2.天蓝 － 听天蓝唱live比起录音室要好，经过录音的这个环节，他逃不过机器的真实记录。唱现场，可以粗枝大叶一点，但在录音间，就得有细腻的诠释，这很考功力的，也是身为一个歌手最终得面对的自己。他唱了周董的R&B,其实我一直觉得他并没有这种音色，所以是一个败笔。还是张惠妹比较适合他！周董的这首“说好的幸福”（大概是这个歌名吧），是一首很出色的R&B，不论在咬字、换气、转音等部位都得做足功课，然后再把情绪渗透在技巧里，效果要很舒服，可惜这些都不是天蓝目前那么有把握的。他把这首歌唱得有点'紧'，它的氛围应该是比较随兴和任性的那种。因为诠释这首歌有一定的高难度，所以我给他两颗半星。
3.南南 － 我不知道南南选唱的歌名叫什么？这首歌并不难唱。他是三个中最有资历的一个，我期待他有更出色的表现。首先，我觉得key就不是抓得准，有的低音是压着来唱的。再说这是一首像“家后”的情歌，不过没那么伤感；情绪上就是一个胜败关键，就正如他自己常说的'语气，'整首歌唱得最好的一句就是：“哪怕一天我们都老了”的“老了”！此外，值得一提的是，他的尾音转折，做得很专业。至于他的低音是他一直都很忽略的，并没有很好去修饰；中音是他的强项；至于高音是他要努力的目标。
我给他3颗星，原因是他没完全用到对的语气，演绎的层次得不到共鸣。
最后，我期待他们的第二、三首单曲的面市。加油！

<生命的时间学>

这真是一本好书！

寂寞是要自己负责的

有些人是很不甘寂寞的，不是吗？
譬如去看场电影，都非要有伴不可；
你若说自己一个人去看戏，他会瞪大眼或故作不可思议状。
这类人是最不甘寂寞。
寂寞真的那么可怕吗？
其实有时候一个人静一静是好的，想想自己做过的，在做的，还有想做的；
结果常常就会找到自己。
一个人吃饭，看电影，逛书店，唱卡拉OK，听演唱会，甚至出国旅行.都可以一个人，兴致一点都没减。
有些事，只需要一个人，不必拉扯。
看在别人眼里，若说我孤僻，我可以不语；说我寂寞，我至多微笑；
若说我无聊，我会喷饭！.
我想最无聊的人就是在看着别人的那个。
你寂寞吗？
其实，寂寞是要自己负责的。

陌生人

凌晨3点钟，你传来简讯：
“你睡了吗？”
我回你：
“还没，你怎么也还没呢？”
然后手机便震动起来！
我接听你的来电。
“hi！陌生人。”
我很喜欢你的开场白，这是第一次在手机里听到你的声音。
“hello！哪一位？”
我故意的。
“我也是陌生人，想找陌生人。他在吗？”
连声音都那么陌生，从没听过，也从没这么想再听，你的声音真的很好听！很干净。
“我想我就是吧，因为现在这里只有我一个人，你没得选择。”
我说。
“hi陌生人！”
你跟我打招呼。
“hi!陌生人！”
我也跟你打招呼。
这句话之后，很意外地你不语了。
突然我也不想再说什么，我发觉这样的安静也很好！
我们都拿着电话，都没放下…
原来，陌生并不可怕，可怕的是熟悉之后的种种，那些我们都不愿面对的丑陋和挫败。
就这样吧，让我们都停留在这一刻;
那种美，陌生的美，会让人记得一辈子的。
（续完）

故事人

今夜，就想找个陌生人。
你看来不是很友善的那种，不过我还是决定碰碰运气；
经过你身边时，你抬头看了我一眼，就这一眼！我凭直觉、主动地跟你含首浅笑，你也同样的回应了。
这一开始就直到夜深沉…
其实，你也跟我一样，想找个陌生人，所以在这里等。
只是我们选择了不同的互动而已，我主动，你被动。
这不重要，重要的是时间、地点、对象都要对！
当我在你身旁坐下，你即伸手自我介绍；
当话匣子一打开，你说得比我还多；
当旁人刻意打从我们的身边经过，你一点都不会被左右或干扰。
我不知道这有什么意义，这样一个的你对我来说；
反之，这样的一个我对你而言。
不过，可以肯定的一点就是：我们都很寂寞。
尤其两个故事人，彼此倾听和倾吐 ---
你的故事，我的故事，以后会不会来到一个交集点？
最后，成为同一个故事！
（待续）

看见

人往往在无助的时候，也往往是最无人会帮助的时候。
跌跌撞撞之际，我只希望自己不会爬不起来；
在漆黑里，虽然什么都看不见，但求感觉还在，不管是正面或负面的，至少还有存在的意识。
为什么常常在自己什么都看不见的时候，反而看得最清楚的总是那些人和那些事！
但这又有什么意义？
现在我懂了，看见别人又怎样？
重要的是要看见自己，才有一线生机。
所以，我看见了！

简单

有时候很想简单地面对一个人，不去有太多的设想。
但谁没有过往！
那些纠缠，那些欲断难断，是我还是你不能放？
你叫我陪你去喝两杯，你会对酒兴叹；
我约你到人多的地方走走逛逛，
你还是会对着橱窗，凝视那件他曾经想买的衣衫；
是我不够体谅，还是我不能面对一个答案？
说很容易，做很难，真的不简单。
（小秦，希望我有写出你的心声；你也问我该怎么办？
我只想说一句：顺其自然，或许这才是简单。）

可以不爱了

再一次分手，对我来说已经习惯了；
真的！我已经没什么了，我们已经没什么了。
别说你还有话说，还要做些什么？
你看我那么从容，你说我怎么能够这样轻松？
我只是更加懂得如何处理伤痛， 不想流露在眼神中；
然而你还说我的眼神很值得玩味，不近不远，刚好就落在我们之间的楚河汉界；
你又说我的言语很难了解，你越想了解就越无法跨越。
我叫你就停在那边，就算遥遥相对，也好过垮不过而沉溺。
最后，你甚至怀疑我有没有爱过？
就是因为我爱了，所以才可以不爱了。

我已感觉不到你

wei ,

我不知道我们的相遇是太早？还是太晚…
七、八年前，在我感情生活亮起红灯的时候，你的出现，确实让我找到个肩膀;
就算不敢恣意地靠上去,至少在心理上那早已经是一种慰藉了。
虽然,最后我还是选择了他，但这个动作绝对是一种理智的考量。
当时，我让你失望的离去，总好比把你扯进这滩浑水中。
我没告诉你我的不舍，甚至刻意让你伤心，叫你能头也不回。
你知道吗？有时候，不爱，也是一种爱！
用了这么多年，我终于澈底地摆脱他；然后，便刻意地去翻阅记忆的备忘录，一厢情愿地重新出发。
后来我才惊觉这些都是废话！我根本就不知道有没有可能会到达？
但时空的交错，让我们快一步或慢一步，向左或向右，都能擦身而过，也可以再一次让我说完那些我想说的，对你。
终于！那一夜，是你先把我认出来的；
其实，不是我已经把你忘了，而是我几乎认不出你，从当时的年少到今天的容貌。
不过，我还是把你的名字叫出来了！
一定的，那时肯定的！因为我从没忘记过你。
相遇的喜悦在我眼眶中泛起晶莹，我还相信这又是一次幸福的机会！
所以，我把当年还没说出的话，还没讲完的故事，一一倾吐。
而你在听，是的你是有在听，只是听而已；
可惜我却感受不到你的回应。
纵然你来了个简讯：
“ 我对你还是有感觉的..”
但是我感觉不到。
你也说：
“ 现在的你和我已经不是当年的我和你。”
这才是重点和关键！
不过，我很愿意回到那时候，因为我们还没真正开始；只是你沉默了。
后来你终于告诉我，你有了自己的另一个故事。
跟着是我沉默了。
你找到幸福了吗？事实并没有。
你的故事不也充满了背叛，充满了哀伤，是你流着泪说着的..
我把你揽入怀中，很想安抚你的伤，分担你的痛；却在这时候，我才惊觉你并没把我深拥。
……
是的，爱与被爱，从来就瞒不过人的细腻触觉，逃不过人的视觉，千言万语都比不上最真实的咀嚼（拒绝）。
勉强是没有幸福，这么老套的一句话，还是绝对对的。
但我竟然还要说：
“我等你！”
我做得到吗？还是骑驴找马？
俗不可耐的我只知道幸福是当下的感觉，而当下并不是这种感觉。
还记得 ────
那年那月那日，我们相遇再分离；
我怎晓得？
哪年哪月哪日？我们会分离再相遇？
再多个七、还是八年以后吗？
我还有多少年可以挥霍！
我真的不知道？
我只知道当年的相遇太早，今日的相遇太晚；
或许，或许我们不应该相遇。
因为，我已经感觉不到你！

寄自曼谷的qi
于6/3/2009

另一个家

这些年来，每到曼谷都不知道自己为的是什么?
已经不去那些寻欢作乐的场所，连去看看再喝杯什么的兴致都没有；
只是爱找个优雅的环境，看书写字；再碰到一些人一些事，就这样耗尽所有的时间，踏上归途。
也问过自己：“这些在任何地方都能做的，都能发生的事，为什么就要来这里呢？”
但我并不是真的需要答案，只是想给自己一个释怀的说法罢了。
其实，我常这般啼笑皆非地来来去去；
或许某一天当我在这里落脚的时候，就无需再给自己什么堂而皇之的理由或借口，更不用自问自答。
理所当然地，因为这已经是另一个家了。（寄自曼谷）

我并不悲观

你问我为什么要那么的悲观？总是不乐观的。
其实我并不悲观，也不是不乐观；我只是不抱希望，因为不想失望；会得到的话就当是额外的拥有。人受伤的越多就越坚强，也更懂得保护自己。是爱错了回不了头，但却是可以停下来；不再错爱下去。留给自己一个回忆，也还对方一片天的。
不抱希望的态度过着每一天，总比抱着希望又失望的过一天。

后，情人节的答案

虽然时过境迁，什么事都已经过去了，只是心情，从来没有过去。
昨天，我步出地铁的时候，迎面一阵香氛…那曾经是多么熟悉的气味。
我竟然停住了脚步，在人潮拥挤的city hall ，频频回首去寻找那不可能的可能。
你早已经离开了，这是事实。
唯一我不能接受的，是你的不告而别；
这样做有什么意义呢？
有些话，还没说出口；有些事，只进行到一半；
而我们的遗憾却非得如此地，毫不留情地烙印在心坎上。
那年那个情人节的第二天，本以为我们就会理所当然的从此幸福；
当我还沉浸在昨夜的温柔，你叫我别贪睡；
其实我只是想多编织一个美梦，所以才贪婪地不愿醒来。
是你把我唤醒的，然后就那么地明确地，在我的无名指套上一个银戒。
是盟约，是吗？毫无疑问的，不是吗？
你说：“你要相信是真的。”
我当然深信不疑。
可是！为什么到今天才让我发现那根本就不是信物，而是证物，见证了一段贫血的爱情。
原来这才是你要我相信的！
难道我们就不能像常人般地去拥有，去相爱吗？
非得要让所谓的道德来决定我们的未来？
这是什么标准？
什么是“道德”？什么是“不道德”？
那也只不过是世俗一般人的习惯罢了。
或许，我是应该放手的，只是我真的不甘心，而你也就这样走了。
多少个黑夜白天，在你那边是黑夜还是白天？
你的胸前，是不是还垂着那一条银项链？
天知道！
这十多年来，我的漂泊是你难以想象的；
我可以三个月一小搬，六个月一大搬，他们都说搬家已经成了我的嗜好。
而每次来到一个新的地方，你也是如影相随。
还有寂寞，在我埋头苦干的时候，竟也会无端端惹上了它！
今年的2月14日凌晨，我开车奔驰在高速公路上，radio里的节目DJ说：
“今天是情人节，有个自称是来自远方的朋友，说要在这里特地点播一首歌曲给一个十多年没见的老朋友，他叫阿健，这首歌是CoCo李玟的<答案>”
“…………云很淡，更显得天那么蓝，因为爱没有答案，心中才会余波荡漾。于是你终于明白，爱和拥有本无关………爱活在心上，不是时间可以轻意打断……也不是谁的决定改变方向，你真爱过，这就是答案。”
当下，我很想就把车子停靠在路旁，马上打电话到电台去问个清楚？
可是没有，我还是继续开着车子；
我牵动了一下嘴角，就算问了又怎样？不是已经有答案了吗！
泪水从脸颊滑落，我无意抹掉，由它吧..

（这篇文字是在情人节隔天起稿的，却一直拖到今天才再继续完成；关于健。）

home sick

天天深夜才回到工作室的大厦。
开始时碰到守夜的保安人员，总是有点心虚，后来也就渐渐地大家都心照不宣了。
有时我就要会做人点，买些夜宵来'贿赂'他。
在工作室也住了快一个半月，偶尔会想起家里的东西，那些花草，那些壁画，甚至厨房里的杂物。
都说过的，这些日子我都当自己是在外工作，暂时回不了家；
做得累了，就在沙发上睡着，而每每午夜梦回，便不知身在何处？
然后就坐在那儿发呆，久久都回不了神。
人觉得好空，还会听到空气流动的回音，就像在幽谷里。
心里就浮现一个身影，再怎么也挥之不去；
那是我的母亲！
她是我home sick 的解药，让我再度入眠。

齐妈妈

靠近子夜一个人在饭厅吃饭，恼海忽然浮起您的样子；是份怀念也是心存感激的。
阿齐妈妈是个传统的妇人家，以前和阿齐在一起住的日子也好；好朋友的住一起的时候也好，
齐妈妈总是在他体力范围里，知道我没上班呆在家时；煮饭烧菜的给我，他总是在我吃饱后；一个人才吃的。后期的日子我没有工作呆在家，齐妈妈环境也不是很好；体力也很不太好的，但是您总是托我帮你买饭并要我连买自己的一份。知道我有工作的时候，一个小红包的心意；总在我开工的第一天给我的。
我还记得去医院看您的时候，您都是友善前后一而再的説谢谢。不因为您的不舒服生病而改变。
熟悉的您在我心里，比很多有受高教育的人来的有礼有值得学习的地方。
您的慈爱，您的不亢不卑，您的包容我都放在心里的。

释放了！

最近发现Blogspot开恩又释放这个部落格，经过这次教训我也会检讨自己写的东西的尺度；
同时，希望大家会继续拥护这块园地。

通告

有些人已经无法接上这个部落格，我想blogspot也已经在警戒我所写的某些内容及图照不适合发表，因此我决定检讨并重组或是重开一个新的部落格；凡我的读者请email : dongx2@singnet.com.sg 与我保持联系。

阳物期

你说我：“你怎么把自己都给了工作？你的时间非得用工作来填满才甘心吗？”
我笑了笑，才轻描淡写地说：“你也看到我上教会，也做别的事。”
“但我看到你连祈祷的时候，脸色还是凝重的。你甚至在期待教会一旦有吩咐，你也就会随时待命的。”
这下子我笑不出了，对的，完全是被你看出来！
我的确把所有一切都与信仰挂钩了，包括性倾向。
“我想自己已经进入人生的另一个阶段，这个时候的我更要懂得思考活着的价值。”我说。
“这算不算是更年期？”你问得很小心。
其实我从没去了解过，所谓的'更年期'是怎么一回事？
这不重要，我也不会花费精力去探讨这件事。
我只知道人生是该有不同的阶段，好象佛洛伊德说的：口腔期、肛门期、尿道期、阳物期等..
这些自然规律都得一一去跨越;
现在我只是处在阳物期里和自己打一场战，别败给自己用下半身来思考而已。
你懂我意思吗？

要对你们说的话

小庄、leon 和 sean ：
sori la , 没料到<日安我的爱>的完结篇让你们如此失望！
你们骂我，指我是一个没有职业道德的写作人，完全没顾及到你们这些读者的感受，只因为了保护自己的隐私，说了结就停笔。leon 说他已经看上了瘾，sean还说要我赔偿他的精神损失；只有小庄比较心平气和地认为：
“我只想到年龄是不是真的不是问题，对老少配而言。”
Leon马上接下去说：
“让我看到你们之间是真的有真爱，这对我来说很重要！”
最后的sean 给我个下马威，严肃表态：
“你若不写下去，以后就休想我看你的东西。”
好了好了！我错了，都是我的错。
但有一个条件，就是不要抱着偷窥的心态来当作消遣，这对我会造成伤害。
就单纯地享受阅读的愉悦，各自体悟，各自领略，就好！

桀、周、阿文、小秦、小品、书仁：
其实你们的来头不小，都很有学问，有你们的指正，相信这对我的写作有很大的帮助！
桀，你的博学；周，你的幽默；阿文，你的鼓励；小秦小品，你们羡煞旁人的这一对爱侣，是我一直想写的故事；至于书仁，别为我担忧，有些事和有些人是避不了的，你最爱说的那一句：'爱与不爱都需要勇气！'是的，既然如此，所以我选择的了去爱。

大姐、南南、天蓝、非非、天柱：
这是'秋'家的成员，也是'点将台'的台柱们，你们都陪伴我走过漫长的人生岁月，彼此都相当的了解。我想你们看我写的弃东西，都会有似曾相识的感觉吧？！有时让你们成了我笔下的主角或配角，这算不算出卖了你们？希望你们能够体谅。

维和、ken:
在情路上，你们都走得好辛苦。如果能从我的文字中得到慰藉，这何尝不是一件好事呢！尤其是维和ben,谢谢你在我生命中扮演过不同的角色，其中以朋友这个角色你做得最好！
ken,我一直都认为你会是个好情人，但好情人却往往最难遇到对的另一半，只因好情人太少太少了。

国良、kent、sean ng、james top、james btm:
偶尔你们会捎来消息，然后又不知所踪？这不打紧，只要大家还记得对方，就行了。
对我而言，看到你的短讯，告诉我不要放弃自己的梦想，然后再告诉我关于我写的东西的种种，都足以会让我欣喜一整天了！

至于还有一些我不知道你们是谁的人，我唯一懂得的是：你们是我的读者，也是我的知音。

谢谢你们来到我的文字世界里，与我遨翔！

'日安我的爱'－完结篇

Amos：
朋友说在跨年的一刻，该和你一起渡过，才能厮守很久！
可是我不来这一套，难得你也懂。
你说我们应该常常出现在彼此心中，而不是偶尔出现在朋友眼中。
我说其实新年并没什么，庆不庆祝更没大不了，重点该是自己想要过怎样的日子？但不要只想不做。
日子不是在劳怨中渡过，而是积极努力地付诸行动，完成一个梦；
也惟有这么去期待未来的岁月，才有意思。
你又说不管旧年还是新年，就是不再委屈自己的每一天；更何况是现在！
因为你已经知道我愿意和你在一起，共同渡过每一个普通的日子，而不单止是所谓的特别大日子。
而我们也都相信唯有这种平凡，才能够细水流长。
所以与其选在今天跟你说声'happy new year'，不如在每天醒来，互道一句：
“日安，我的爱！”
（从今以后，我和amos都只想低调地过我们的日子，而这些日子也已经不是故事，将都成为生活中的琐事，没什么好写的了。）

Merry X'mas ! 2008.

心酸的浪漫

来到12月，乌节路的灯饰给我一种很浪漫的感觉，每年都一样。
昨夜独自去看了场电影后，走在乌节路上；
夜色渐浓，人也渐稀，还下着淋不湿的毛毛雨；
细雨把那斑斓的彩灯衬托得很有气氛;
然后，我就遐想那就是细雪，缓缓飘落…此际心中竟有丝寒意。
我知道这就是我的圣诞，不论在哪里？年年如此。
但我还是很享受的，完全诚实的、不造作的，属于我的浪漫!
不过，只是有点心酸而已。
此刻，我心里有谁？谁的心里又有谁？

别在背后呼唤我

星期一晚独自去Lido看The Day The Earth Stood Still.
进场前我在四楼的cafe吃饭时，不经意地发现一个熟悉的身影，那身影身边还有另外一个人，我也见过的；
他们两人是一对。
我一直都爱到Orchard Lido去看电影，当然也曾与我心爱的他常常一起去那里看戏；
后来我们分开后，我还是常常自己一个去Lido看戏。
每次我在Lido时，记忆总不放过我，一幕幕往事…所有发生在这里的一切，都叫人隐隐作痛！，
这个时候也不例外；
虽然我祈祷最好别在同一间戏院里碰见，但我知道这个祷告也是徒然的，因为今晚上映的这部The Day..都是我们喜爱的戏种，所以他们一定也是来看这出戏。
然后我看到他们进场了，我便计算等上预告片，趁里头座位漆黑一片时才进去；
散场后我同样地设法避开他们。
走出Lido已近深夜了，12月的乌节路是最浪漫的！
可是12月却从来都不是属于我的日子，就算我们在一起的时候，12月我还是要落单的，因为他更享受clubing.
我刻意放慢步履，缓缓越过马路，突然身后转来鸣笛，那声音并不响亮，是在招唤多过像在催促或责备；
当那车子从我身边椋过，我一眼就认出是他男朋友的车子，不管是开车的那个按的车笛，还是他伸手去按的车鸣；
我没有回应，更不想去探个究竟？
总之都是没有意义的。
我知道我们还是会碰面的，我比较适应面对面碰见的这样子；
那么在迎面走过来时，至少还有一点点时间来作好准备。
就是别再我身后出现，叫我一点招架的能力都没有;
因为我的背影会出卖我，透露了我的孤单和寂寞。
所以，别再别再背后呼唤我！
就算你再在身后发现了我，就让我不知情地一路走下去..

通告天下

若你想知道<1069>及<日安我的爱>的后续发展，请到这两个故事的部落格去看吧！

日安，我的爱！

关于’桥底再见’一文，一般的回应是：
’为什么那么没有自信？’、’为什么不给自己和Amos一个机会？’、’为什么对Amos没有信心？’…
然后听到的最后一把声音是：’你做得对！’
对于懂我的人都知道：我不会看不起自己，也不会瞧不起别人。
其实我常常对自己说：不怕犯错，最怕一错再错！
是的，种种往事，是是非非，都耗心耗时耗力，而且都会在生命中留下烙印，这些都是宝贵的经验，再再提醒你：
‘还剩下多少时间能够如此浪费？’
蓦然回首，人生也花了一大半，不是没有遗憾，只是要自己有一颗感恩的心，对于那些人、那些事、我爱过的、我恨过的、伤过我的、爱过我的…我都想说一声：'谢谢！'
谢谢你们让我看到自己的美丽，也认清了自己的丑陋；给我上了宝贵的一堂课！
总之，没有你们也就没有今天的我。
而今天的我是不容许自己再那么无知，否则就是白活了。
所以，当我决心把Amos拒于们外时，跟’自信’无关，只是我不想再玩这个游戏，因为我是斗不过人性的，所以就得妥协。
不是吗？谁不是先看爱情的外表。
我依稀记得当时桥底下的我们，贪婪地想占有彼此的肉体，你还不时向旁边那些情不自禁想加入我们的闲杂人大喊；“excuse me !”
“他们是羡慕，也是妒嫉我们的，不要怪他们，他们也不好过。”
我贴在你耳畔轻声地说。
不错！我们已经享受了当下的欢愉，就让他们看一下free show 吧。
临别时，我还向你撒谎，说朋友在等我，不能跟你一起走。
你说没关系，便向我要了手机号码才转身离去。
今天一起床又看到你的简讯，我不知道这是第几十通了？
这次只是简单一个字：’早’！
我想你也已经累了，相信很快的你就会放弃了。
你知道吗？
每一次收到你的简讯，都在挣扎，这是理性和感性的拔河。
今天，我竟然按下几个字：'日安，我的爱！'
就在拇指准备要按下’发送’键时，手机突然响了起来…（待续）

桥底再见 － for Amos

那夜在桥底和你分手后，竟然不断收到你的讯息，这是我意料之外的。
看你三十不到，最多给你三十出头吧；
虽然我们有肌肤之亲，但我只愿这一切都是发生在幽暗的桥底，别把对方看得太清楚。
其实我并不喜欢那个地方，但它却是我的’风水地’，在那里我能够找回自信，因为对方都只能隐约看到我，所以才会喜欢我，这也是最关键的；不是吗？
我也曾经可以很自信地在光天化日下，坦诚相见；只是岁月不饶人，当青春已是昨日的记忆，留给我的都是在脸上的痕迹；而这些都不是你们懂得欣赏的，我也就想方设法的把它掩盖起来。
有时候我会不能自己地给了对方一个再见的线索，可是一旦走出了桥底，我就后悔了！那是多余，也没必要的。
现在你该明白了吧，为什么我不回复你的讯息；别怪我，我只是不想破坏你对我的印象，只想在你的记忆里有那么一段是我，是你想象中希望的我的模样，就好了。
若真想再见面，就重回旧地吧；桥底见！

1069-年龄

“How old are you?”
sky有点不爽，觉得怎么这家伙见面第二句就问人家的年龄。
但这也难不倒sky,这种提问又不是第一次，再难搞的问题他都有自信能应付绰绰有余！
便从容回答：
“28.”
实际上已经是快四张的sky,也不敢太夸张。
“Is it ? can't tell .”
这下子把sky 给逗乐了！
心想：'花了那么多时间、精力和金钱来购买名牌护肤品，算是值回票价了。'
sky回了他一个非常友善的微笑。
但对方也不是省油的灯，贴近了sky，想用手去抚摸sky的脸，sky 马上一闪，怕自己脸上的化妆品被弄掉了；
“why? you are so cute!”
“ya I know ,but I don't like people to touch my face.”
“ok.”
刚说了OK,跟着又想掀开sky的帽子；sky 闪得更快了！还用手甩开对方的手。
这下子这个马来人开始不爽了，也不管什么风度，竟直接了当地讲sky：
“I think you are not that young , I see you are more than thirty, maybe late thirty! ”
sky一听之下，瞪大了眼，知道也没什么戏好唱了，即出口成'脏'：
“fuck you !”
然后掉头而去。

1069

星期五1030pm 唱完karaoke，sky 走向停车处去拿车；
他抬头看看天，无云，且星光灿烂，他微笑了！
sky微笑是因为这样的夜空是不会下雨的，所以他准备开车前往东部的一个停车场；
明天不用工作，车子行驶在高速公路上，sky的心情是愉悦的，同时他也暗暗祝自己好运。
那是一个面积颇大的停车场，因为地点近海，就在一块正在发展的旷野空地旁，所以到了晚上照说是没人会来的，除非是开车来幽会的人，否则若把车停泊该处是没什么意义的。
最近这里的路灯都坏了，一片漆黑，可是停车场里还是有不少车子。
当sky把车拐进停车场，即把车前大灯熄灭，车速也放慢许多..
他一手握住驾驶盘，一手把鸭嘴帽给带上，然后找了个位子停下车。
sky的车正好停在一辆黑色流线型轿车旁，因为视力还未适应漆黑的四周，他看不清那辆黑色车里是否有人？
不过这辆也太帅了，他忍不住想多瞧两眼；
突然，车门打开了，只见一个短发，肤色黝黑，身材中等的男子走出来。
sky再把对方看清楚一点，原来是个马来人，30多岁吧，看他举止还挺man的。
对方转身到车后，便伫立着小便。
sky心想：'我可以的！'
sky也跟着下了车，倚靠在自己的车子旁边。
那个马来男子小了便，回过头即看见sky，他微笑了；
sky马上报以礼貌的一笑，他想有机会了！
对方朝他的方向走过来，还hi了一声，然后说：
“you are cute！”
（待续）

RAW－5

什么狗屁按摩，造爱就叫造爱；
没想到我竟然觉得有点不自然，好像在跟一个好朋友上床。
我趟在那张窄小的床，像条死鱼一样，完全是被动的；
他也就在那仅有的空间，把自己搞得满头大汗！
结果整整一个小时，还是没有办法搞定我。
他累得压在我上面，说了：
“you can not or you dont like me ?”
(意思是：你不举还是你不喜欢我？)
我淡淡地回答一句：
“nevermind.”
他抬起头看住我，是想我埋单，还是不解？
我也懒得去猜，又多加了一句：
“I will pay u later.”
原来！
一旦成了朋友，至少我已经当他是朋友，就很难再回到当初那种渴慕的性冲动了。
我想他不懂，因为由始至终他都当我只是顾客。
后来我拿钱给他的时候，他小心翼翼地问道：
“you not happy?”
我也只是微笑，不说什么；
也不知道以后我们会不会还是朋友？
还是见到面时什么都别说，要不就擦肩而过，要不就上床交易。
再说吧！
（完）

RAW-4

他叫kong。
他很爱照镜子，而照镜子时，十之八久是在端详自己的头发；
他说都是自己来的---自己动手帮自己剪发。
这点我很受不了，当然他也不管你那么多。
有时我会故意踩他，说他没有品味，然后又说他有些驼背；
这他就可紧张了！
便问我补救的办法，而我总是摇头说很难。
他一气煞就会说：
“no talk come massage.”
他了解我这吝啬的家伙是不会给他massage来赚这个钱的。
所以他也就只能反过来给我massage咯，free的。
进了房，那天他心血来潮提起了他的家人；
别看他年纪轻，已经是一个儿子的老爸了！
他说儿子长得跟他一样帅，我说：
“那好啊，以后就可以跟他老爸一样！”
言下之意他当然明白，这下子他不放过我了；
强把我压在床，再一把抓掉我的浴巾...
（待续）

RAW-3

我当然是不怕上了贼船，如果他硬来的话，我也一定就范，反正是正中下怀。
他就这样躺在床上，用很诱惑的眼神和姿态，而我却站着什么也不做。
看来他知道这招行不通，便说：
“ok la you massage for me.”
他就翻过身背着我；
我偷笑了出来，上前去帮他按摩。
其实我那懂得按摩，根本就是变相的'非礼'！
他当然也知道是怎么回事，其实也就是他的另一招诱惑；
总之，是各得其所。
不过，他好像还是觉得自己吃了亏，便又说：
“now i massage you ok ?”
“ok, but i no need to pay u .”
“why ?”
他睁大眼问。
“because you never pay me.”
我回答得很轻松。
（待续）

RAW-2

鸭仔的生意都不是很好，其实他在那儿还有几个'同事'的情况也是一样。
自从和他熟络后，我曾跟他提过来这里的人大都不愿花这种钱来享受的；他说知道。
一看到他在'招生意'，心里有点不舒服，或许已经当他是朋友了吧，才会为他着想。
看他和一个长相抱歉的人进房间时，我实在不愿去想象里面的情景，他会为钱而出卖到怎样的一种程度？
又有时是看到他被人上下其手之后，又没做成生意，就很为他打抱不平。
当然我不会真的挺身而出，只是站在不远地观察而已。
没想到那天他叫我进房，我当他是在开玩笑，因为他知道我是不会花这种钱来宠自己的。
他便拉着我边说：
“来帮我按摩。”
他把门关上后，我还是不把他话当作认真的，叫他别硬来要强作我的生意。
他保证不会这样，只是刚健完身要松懈一下肌肉而已。
我用怀疑的眼神盯住他...
（待续）

RAW－1

昨天特地到RAW去健身。
真的别以为我说得好听，或者你认为应该这么说：
'主要去找男人，健身是其次。'
如果你也是那里的常客，就会知道那里的货色，而我说的也不假；
还是花点小钱去做些运动，等稍有身材时才去其他较有看头的17或其他的吧。
喜欢上RAW不是没有原因的，我的看法是：自己不是一线的货色，就别到那些一线货色的地方去浪费时间；
反之在RAW，很多时候我就变成被人虎视耽耽的猎物了！然后自己才来慢慢挑选，何乐不为！
此外，到那里还有两个因素是我想去的：
1.柜台有个帅哥，他是真的帅，不是各花入各眼那种你觉得好看，我不觉得；我常想除了他的高度之外，就挑不出其他的毛病，就算你要很龟毛，也难，那为什么还要窝在那里？去当模特儿呀！
2.认识了那里的一个泰国鸭仔，早就对他垂涎了，但就是不想买他，为的就是要保有持久自己对他的爱慕。不过，我想总有一天，我们会上床的，除非他走了。
其实应该还有第三个因素：就是南南和天蓝都不到那里，所以这地盘就是我的了。哈哈！
（待续）

几乎爱上你

星期天跟'大姐'出来聊；
他和我是一前一后地从曼谷返新。
他说遇上了个体贴的男子，还差点动了心；
还好及时刹车，才没又闯祸。
“我差一点点就爱上他...”大姐说。
听了，心里很无奈；他是见过鬼怕黑了。
爱，是需要勇气的！
但我不是要害人，只是不想大姐错过一个机会，如果对方是真命天子的话。
当然你也可以选择不再爱，但你真的会幸福吗？
我想说的是：经一事，长一智；
而不是裹足不前，只要带眼识人，小心步步为营，我想就能把被伤害的机率降到最低了。
所以，如果还有下一个，希望大姐回来后是这样跟我说的：
“差一点就失去了他！”

如果还有下文...

在曼谷街边购物，结识了安，年轻是他的本钱，俊朗是他的'武器'。
那时候下着雨，在他摊子里狭窄的空间避雨，顺便就看看他的东西；
他卖牛仔裤，这也是我喜欢买的东西。
他招呼殷勤，可能是没什么其他顾客在吧。
买衣服裤子我最不喜欢的就是要试穿，脱上脱下很麻烦。
在我脱裤换裤的当儿，他好像很enjoy似的，还是故意想整我，总是盯住我下体，再弄些声音..
我也就大方地让他看个够，当他是小孩子在玩，不介意。
若不要太认真的话，其实我们的互动是蛮愉悦的！
后来他就问东问西的跟我聊，还问了我的性倾向？
我模拟两可地不正面答复，反问回他，他说他是'bi';
我一笑，那又怎样？
他又说要做朋友，我又笑了，心想不如做父子吧，那种干爹干儿子之类的；
我们就这样扯到雨停了。
不否认我对他也有好感的，一个好看的人谁不喜欢？
临别时，他竟拉住我的手说要联络，可爱的是脸上带着诚意，语气也不轻浮；
我递了张名片给他，我想作用也不大，反正他也看不懂，而我也不想再婆妈地走了。
走不到100米，天又下起雨！
这次我不想再躲进另一个摊子，我想淋雨也是好的，可以让人清醒。
因为我知道，刚才如果还有下文，剧情是：
“I like you !”他说。
“sure? you like me or my money? ”我说。

最后一夜

突然一切都很熟悉，当我回到你的城市；
提着相同的行李，装的是泛黄的记忆，重得背不动。
我的心又痛了！伪装的坚强，在你曾经出没的地方，一个人游荡。
已经是凌晨三点，所有的Bar都打佯了，看着那些'卖的'和'买的'都转移阵地来到路上继续交易。
我们曾经也是吧，只是我们比较幸运遇上了，也比较不幸爱上了！
以为就可以这样在一起，距离都不是问题，一直爱到了关口，我还是要走，你还是得留；
这份爱终究不可以那么单纯，也不会带给我们幸福。
走在街上，这条路我和你并肩走过，只是景色依旧..
偶尔一瞥恰似你的背影,是你吗?真的是你吗?
我认得你手臂上的'铁刺环'，我喊了你一声！你并没有回头。
我震惊的楞在那里，站了很久。
街灯把我的身影拉得好长，才知道原来是思念，如影相随。
伫立在街口,茫茫然不知何去何从?
明天就要走了，有多少个最后一夜在曼谷，而最最最舍不得和你的最后一夜，不也过了吗？
只是过不去的是心情。
也终于明了明天的班机不是回程，是悔恨。
曾经把你留下一个人在等…

铁刺环

有刺青的念头已经是很多年了。
这一趟在笆堤雅终于了这心愿，我在手臂和脚踝上都刺了“铁刺环”。
曾经听过说每一个刺青的背后都有一个故事，也不一定，或者应该说是每一个刺青背后都有一个动机，也许是思念、是警醒、是盟约、是防卫、是护身、是潮流、甚至是自信、自卑或盲目的等等…而我一直都觉得这是一种艺术，人体的一种艺术。
真的，对刺青不能老是存有保守的消极观念，认为那是帮派或什么的，那对刺青太不公平了。
我喜欢刺青，因为我在里头找到了一样东西：永远！
人有时会很不负责任的，动不动就把这两个字挂在嘴边，虽然挂不牢，但在潜意识里已流露对它的向往。
是的！一个刺青，留下一道永不磨灭的烙印，那是一种绝对，挑战你自己。
此刻，看着自己臂上的'铁刺环'，我笑了！
因为我更确定自己要的是什么。

回－写在重返他乡之前

我一直有一种'回'的感觉，对于曼谷。
或许你不相信，还是认为我太夸张，但这是事实；没有人比自己更清楚了。
曼谷对我来说不止是旧地重游，若是，我大可说'再去'；然而我说是：'回'。
两者当然有别。
只有一个叫人依恋的地方，才想要再重返，这里面包含着一种情感。
曾经心系异乡，来来往往10年，这绝不是一时冲动或所谓的任性所能承载的，是要化作烙印，才能跟岁月抗衡。
如今又过十年，人事全非，别以为心也成灰，只要再一踏入相同的布景，就算改了剧本，不再是当年的情节，还是摆脱不了当年的情怀，因为那已经成为你生命中的经典了。
'回'，这一生还要重返多少回？
那个地方，会不会一天成为我的家？

关于哑巴汉子

这是我正在撰写的小说，现另开个'部落格'给它，有兴趣看的朋友请到others查阅。

哑巴汉子－2

我们总算相识了。
而我们的沟通需要纸和笔，不然就是SMS.
他问我做哪一行？我说是一个自由工作者，他就不再追问。
有一点我们很相似，就是识趣。
好像我们都是单身，一个人住在三房式组屋；知道这些之后，就不再过问，若对方不愿再说的话。
只是我发现他很早睡，一入夜，他家门就深琐了，里头没有一丝光。
虽然我很好奇，但也是好奇而已，不多事。
早上那段时间又是一样，可能他在做家务吧；也只有在下午，才见他门敞开，背着门在工作。
这都是我观察的，不知他是否也在观察我？
怎么说我们还是初识，一切都在表面；如自我介绍：
他叫吉米，而我要他叫我尚恩。

Happy Mooncake Festival

...the fifteenth day of the eighth month of the lunar calendar...mid-autumn festival...it is a day of reunion...

...the moon at her fullest...the mooncakes from Ritz Carlton...the pomelo offered at the table...the pot of piping hot jasmine...the fairy tale of the moon goddess...the reunion of love...the friendship ties renewal...the lanterns carried by the children...that's my image of mid-autumn festival...how about yours?...

Shyon

哑巴汉子

邻座底层的一个单位，住了一个哑巴汉子。
为什么我会知道他是个聋哑呢？说来丢人。
每当经过他家，敞开着的门，让人一眼就瞧见他；
猜他约莫30来岁，爱打赤膊，秀着壮硕体型。
而我有个直觉，他该是'同志'。
他是在家办公的，做裁缝。
有个下午，我又经过他家，习惯地朝里头望，看他正埋头在忙，背着门。
那天我真是犯贱，双腿好像生了根，移不动了；
突然他转过身，我想闪，一不小心把门口旁侧的盆栽给打翻了！
然而他竟毫无觉察，还微笑跟我打招呼，然后拿起纸笔写着问我住在哪一座？
我却指着盆栽，立刻蹲下来收拾满地泥沙，同时也感觉脸上一阵烫。
（待续）

慢活

最近常看到这两个字眼：’慢活’。
是指放慢步伐，别让自己活得别那么匆忙；
这肯定是我喜欢的，甚至停下脚步，看看天边那抹云彩..
自从一个人生活后，有人以为我的日子过得很写意，自由自在。
以前家务有母亲做，现在就算工作占据了我大部份时间，还是没想过要找个点钟女佣之类的；最多是在三更半夜洗衣洗碗碟或厕所。再不就只好给自己放一天假，一次过做好它。
然后又摸东摸西的，再翻阅杂志书报，或看些冷门的电视节目，或找些旧CD来听，从中又发现漏网之鱼..
而这样算不算是慢活呢？
我想不是的；
只要内心还有欲念和妄求，烦琐缠身，那我永远都和慢活沾不上边。

你寂寞吗？

有些人是很不甘寂寞的，不是吗？
譬如去看场电影，都非要有伴不可；
你若说自己一个人去看戏，他会瞪大眼或故作不可思议状。
这类人很不甘寂寞。
寂寞真的那么可怕吗？
其实有时候一个人静一静是好的。
想想自己做过的，在做的，还有想做的；
这样之后，结果是我常常找到自己。
从一个人吃饭，看电影，逛书店，唱卡拉OK，听演唱会，甚至出国旅行.都可以一个人，兴致一点不减。
所有想要做的事，千万别因为找不到个伴就放弃，一个人也能成行，不必拉扯。
这些看在别人眼里，可能说我孤僻，我可以不语；说我可怜，我至多微笑；若说我无聊，我会喷饭！.
我想最无聊的人就是在看着别人的那个人。
你寂寞吗？
谁才是最寂寞？
结论是：寂寞的人都要自己来负责。

梦一生

我说过我很欣赏那些生活有目标，人生有梦想的人；
看看自己这么多年来，忙忙碌碌经营一个属于自己的人生，也只为一个梦。
再看看北京奥运的主题：'同一个世界，同一个梦想'，那些健将们不也如此无怨无悔吗！
当然这一路走来不是那么容易的，我也有脆弱的时候，但我不会让自己的眼泪白白的流，我会用它来灌溉这苦苦耕耘的梦园。
如今，回首大半辈子，就算人生原来是一场梦，也要梦尽一生才甘心。

第一次

记得第一次的见面吗？
和金成是在Meyer Road的路口的车站，那是个炎热的中午。
和阿齐是在公园的小凉亭的，那是个子夜无风的五月天。
和志坚的是在街上，那是个十点多的Raffles Place。
和Dillion的又是在Sungai Wang三楼的公厕，九点多的夜晚。
和Shuan你的是在Ford Rd的公园里的夜里。
和Kar Foo的那是回去KL度假，在咖啡厅认识的。
和由发的第一次是在Redhill的公园，那是我生日的夜里。
而和阿东与我的你就在那一通热线通话里而开此见面的。
这一次又一次的第一次，让我们相遇又相爱了；也一次次的分离了。
留下的不仅是这所谓的第一次，而是一份相知的情感；因为真正爱过的付出过的。
有个朋友是这样説过我的，我的优点就是和每个旧情人都能成为朋友的。
我想：爱时是真心彻底的，分时是谁都有伤害的；所以回到是朋友的位置时，我更包容的和珍惜的。做不了情人了，至少还能用个朋友的方式来关心的。
记得的第一次又何止是每一个相遇的第一次............ 。

关于爱..

关于爱情，说法纷纭。
有些人把它和愚蠢划上等号，也有人把它当作一生追求的目标！
这当然基于各别际遇的因素，而抱有不同的态度。
但不是说恋爱经验越丰富，次数就和指数成正比；这'指数'是说心得；
你可能谈了大半辈子的爱情，成了精，也未必就真的领悟或是开窍了！
相信爱与被爱是每个人所憧憬的，可是，爱却不是每个人都懂的。
其实很多人爱到最后是悲剧收场，爱人变仇人的实例比比皆是。
关于自己对于爱，我没什么大道理，只祈求好聚好散，好好的爱一场。
我相信爱是用心不是用脑的，当你真正爱上了，就算受了伤，很重很重，你还是可以原谅的，无怨无悔的；
爱上不该爱的，说是糊涂；
爱上骗子，说是没带眼识人；
爱上不爱你的，说是天真；
无论如何，为什么不能好好爱一场？
我不是说明知是悬崖还往前跳，我只想真正的爱过就算，不留遗憾；
更不想指着对方的鼻子咆哮：“我终于看清你的真面目！”
是的！就算他就是一个烂苹果，也是当初自己要的，不必否定自己，也不能把所有责任往别人身上推，应该反省也该付的代价；
既然如此，何不爱到底，完整的爱一场。
那才是爱！才懂得爱。
至少在这段感情里，不是什么都没剩，你还拥有一种叫爱的东西，不是恨。
那是无价之宝！

如果你也愿意

还是被他发现了！他缓缓走过来。
“我早就看见你了，你好像不想让我发现。”他有点不爽。
我微笑不语。
他开了车门坐进来。
“你好吗？”我问。
“不好，没生意。”他顿了一下再说：
“你觉得我的条件怎样？”
我本不想回他，但他的眼神似乎不让我有选择的余地。
“你现在的要价是多少？”我问。
“两百。很贵吗？我可以做全套。”
“小万，你是有这个价的，但不是在这种地方。”
“对，你说得对，可是我没门路，你有吗？”
“你有没搞错，你当我是皮条客吗？我甚至不是你的嫖客。”我语气里有些激动。
“别误会，我不是这个意思,我知道你是当我作朋友,真的..”他急着解释。
“好了，别再说这些，如果你也当我作朋友的话。”我打断他。
“看来你的心情也不好，要不要我陪你？”他说。
我看住他，清青楚楚地问：
“你-什-么-意-思？”
他苦着一张脸，似笑非笑，不答。
“你下车吧。”我下逐客令。
是的，就算我真的那么需要，也不会是你。
你就是不明白，或许你从头到尾就是想做我的生意。
他没想到我的反应这么大，楞在那儿。
“你说得对，我心情不好。”
“哦。”
“你走吧。”
他还不死心，又补上一句，却是越描越黑：
“完事后我们还可以做朋友的嘛，如果你愿意！”
.......
其实，我不是在扮清高，我曾经也出卖自己，也花过钱买别人；但我很不喜欢那种感觉。
我宁可在爱里撞撞跌跌，也不想欺骗自己去买一份慰藉，而事后那种空的感觉，会让我窒息。
所以，我只想当你是朋友，就算我内心多么倾慕你的肉体，最终我仍选择做朋友，如果你也愿意。

起点

我还记得最初的起点.........
我只想全心全意用我的知识，给我的顾客提供意见；介绍好吃的食物给他们。过程中的服务和交谈，都一心一意的希望他们享受；回报的也只是要顾客开心满足而已。
当职位越高离起点就越远了，很多时后为了营业额；都得对顾客们介绍一些比较昂贵的食物。也因为老顾客的信任，有时还得把一些不太新鲜的食物换个煮法加工的买给他们；以达到上司的要求和目标。
在变质的服务中，我没忘了最初的起点。总是要求自己在能力范围里，都要给顾客称心满意的。
很多时候也因为这份坚持，在事业上起落里我都一一的走过了。每当在新的工作环境里，遇见一些认识我的顾客；当他们主动的和我交谈与要求我介绍时，我就知道我的坚持是对的。
我不愿意在变质的服务中，得到实质的回报；我只想在真诚的服务中，得到快乐的拥有。

再见小万

四川大地震前认识小万，在这里曾写过他。
我们不过萍水相逢，记得当时离去时他说不想再回来了，我想也好，有家室的人还是把多一点时间留给家人；就这样我们互道珍重。
后来，他回去不久就发生了四川大地震，正是他住的地方，那时我内心的确是不安的，希望他一家人都没事才好。
回忆临别当时我们都没打算再见了，却还是希望能天涯共此时，别来无恙。
世事中，有些人有些事，不一定要共始终，或者所谓的保持联系；生命中的过客比比皆是，我们的缘分应就是属于这种。
虽然我们已经檫身而过，但在记忆里总有些什么留下的。
至少到现在，我还没忘了这个人。
昨夜，看完电影，开车回家途中，在宁静人稀的街道上，我看见路边咖啡店坐着一个熟悉的身影，和一个男的在说话。
我一眼就认出是他，小万！心中是惊喜的。
可是我没打算上前去叫他，也没想让他发现我，只是把车子停在较远的一角来打量他：他清减了，但人看来还是挺拔的，精神的。（待续）

牌

'牌'这字除了一般的理解外，还有另一个意思，你知道是什么吗？
若说不出，就先听听我前几天和一个中国人闲聊，我们谈到中国富强了，人民也相对富有了！
“尤其是年轻人，在乌节高档地带，非常有消费能力。”我说。
眼前这位中国年轻人听我这么说，有点沾沾自喜，语气也大了！他说：
“对啊！现在的中国人都很优秀，也很受落！”
我心里不是很赞同，也不想跟他提。
他又接着说：“中国人现在到那里都是一张牌，可优秀喽，很有价哩！”
我忍不住应了一句：
“是吗？”
“不是吗！就说外表吧，人俊、肤白、胸大力壮，连牌也很大！”
最后一句我不太懂？
“牌大什么意思？”
“你怎么能不懂？我们的那张底牌啊！”
他一把抓住自己的下体。
我懂了。
（我不知道他是不是同志？也不想知道。）
看他的样子，很引以为豪。
他还以自己为例，神气地继续说道：
“我外表虽然不是最好的，但比上不足比下有余，加上我的头脑..”
我打断他：
“你是做那行的？”
“有钱什么都干。”
我又懂了。
我不想再跟他扯下去，没意思。
唯一收获就是学了一个新词汇：“牌”。
我丢下一句：
“我也是一张牌，而且我姓王！你说谁的比较大？”

污点

生命是不完美的，我的也不例外，在我生命中曾烙下一个永不磨灭的污点！
是在我三十岁开始创业那年，只因公私不分，结果让我全盘皆输！最糟的是个人的名节不保，丢尽了脸。
此后我给这块污迹命名，就叫：'谭伟强'。
真的在往后的日子里，这个宝贵的经验，时时警醒我，千万不要重蹈覆彻。
后来我东山再起，我还是延用了以前公司的旧名，再加了'z'字母，意思是说没有过去，也不会有现在；
而'z'就像个2，即part 2,也是下半场的意思。
不错，也就在我人生下半场分界岭的昨日，我更清楚自己要的是什么？更不轻易被左右或动摇。
昨天的生日，意外地被大姐训了一顿！在场的阿妹都当堂咂舌；虽然我心不爽，但也忍住尊重大姐。
事因最近我找非非录制demo，昨天提及我也想找南南唱demo，这下子把大姐多时心里的不悦给激发出来！骂我没她的心，从不邀要她来唱。
我对大姐有没有心，自己很清楚，但更清楚的是我不能再像以前一样。
当年就是因为谭伟强这个人，几乎叫我身败名裂（不夸张），所幸痛定思痛，才爬起来。
为了袒护他，为了我们的交情，当时我是公私不分的。
别说两者不能相提并论，当然大姐不是谭伟强这粒烂苹果（欧伟毅就是这样形容他），不过我若再处理不当，问题就来了！
说到唱歌，我也很爱唱，可是我不会'近水楼台'自己上阵，我有自知之明，自己声线薄，不很适合录音间。而大姐也是，所以至今都还没想到用她。
但我也不排除这可能性，有适合的我谁都找，除了是在黑名单的。

关于寂寞

有人问我谈了这么多次爱情，累不累？
也有人说我不甘寂寞。
然而我根本无需辩解，因为你不懂，你不是我。
其实我是一个很享受寂寞的人，因为创作人都有这种基因。
至于谈恋爱，更是可遇不可求。
我从不去记取自己爱了多少回，重要的是还想不想去爱？
我身边有个人，他对自己过往的情史，每个细节都记得一清二楚！
也许有人觉得不可思议，但你也可以看到他的用心。
我想被他爱过的人都是幸福的，而这些旧情人在他生命里所拼凑的画面，相对的也算是他的财富了。
对于这样的一个人，也有人说他不甘寂寞；我不否认有人确实很怕自己一个人，他们需要有人陪，一旦孤单就马上和寂寞划上等号，其实他们从来都不知道什么叫做寂寞？
寂寞不是空洞的，反而是丰盛的，里头实实在在地充满了你生命的点滴，让你更了解自己。
寂寞也绝不是无端端产生的，它是一种沉淀，让你知道自己还剩下些什么？拥有些什么？
所以寂寞并不可怕，我想每个人都需要有这样的时空，来好好反省反省；再出发！

fuck u !

或许我不是一个很有趣的人，但自认绝不是个无聊的人。
当然我所谓的无聊不是指闲着没事那种，而是惹人厌那种。
很多时候我不想去干涉别人，但你也别来烦我，我真的不想摆张臭脸，令大家都不好受。
若你还不识趣，最后肯定不欢而散；搞不好连说hi都不想。
其实我是非常珍惜自己的时间，若非谈得来，就不想虚伪的应酬对方。
渐渐的我发现越来越喜欢跟自己相处；除非是我想见的人，否则情愿落单，因为还有太多想做而没时间做的事要去做。
也因为这样就有人看我不爽，觉得我拽，说我臭屁；我才懒得回应。
这时对方见我连反驳或生气都没，就更加不爽了！
但我依然故我，真的连生气都不会，只是厌烦。
结果这家伙忍不住跑来对我说：
“你以为你很红啊？”
我眼也不抬，说：
“你就当我是透明的，行吗？”
而心里真正的独白是：
“fuck you !”
他还想继续说什么的..
可是我已经走开了。
（后来我还笑了出来！我想我是有点红了。）

The Osmonds 50th Anniversary world Tour

我想在这里写The Osmonds 应该没什么共鸣吧？！
自前晚独自去观赏他们的临别演唱到现在，脑子里还不时荡起他们的身影，耳际还依然萦绕着他们的歌声。
我对他们是有感情的，而且很深厚；就像庆康说的：
“这一晚对我很重要！”
所以，再忙都得去看看他们，否则今生或许不再有这个机会了。
记得当年还在念书，对donny and maried 的感觉是：看他们兄妹俩的电视集'青春乐'，心中会很快乐！不是迷恋的那一种，就是单纯的喜乐。
随着年月渐长，也从没忘记过，还非常非常怀念！
在前往演唱会途中，发了一则简讯给老友chris，告诉他我无法错过今晚的演出，不然我会遗憾到老，不能原谅自己。
然后他的回复是叫我别expect too high，我一笑，因为他的不了解。
观赏这场演出，我没有一丝所谓要值回票价的念头，就像见见老友般，去赴老友的约会，聚聚首。
所以我不想写什么观后感之类评语的东西，因为从头到尾我都不把自己当观众。
曲终人散时，心情好沉重，还悄悄对自己说：“今晚送给自己的这一份生日礼物真棒！”
（其实这种心态有谁懂？我想在我认识的人当中，至少庆康会明白。）

遗憾。。。美。。。

如果有机会从来，你会不会觉得你会更有把握，把所有的事情处理的更好，不让生命留下任何遗憾呢？

什么才是完美。。。怎么做才不会有遗憾。。。只要尽力而为，倾全力把该做的事都做了，不就已经足够了吗？

知道自己所付出的已是自己所能给的，不就能对自己有种交待了吗？

我们常常为了做到一百分，而忽略了过程。。。眼线只放在结果，而忘了享受整个过程，更忘了从中的学习与体验。。。

或许，任何事，任何人，如果太完美了。。。反而显得太虚幻，太假了。。。

只有些许的不完美，生命才会显得更可贵。。。只有这样，我们才能更加体会到生命的脆弱，更珍惜每一次的过程。。。

有一些缺口，有一些不足，这就是人生。。。何不用另外一个角度去看这所谓的遗憾的美。。。

一年内不谈（我爱你）

和k分手后，我更确定自己的需要和想要。
两者是有不同的。
我需要工作，是为了生活，还有理想；
我想要爱情不是因为寂寞，是我相信有一个人，一个对的人在等我。
曾经很想事业爱情两得意，可是天不从人愿，或者是对方根本受不了你的工作时间和环境，就算你每天忙到夜深见了面，但他还是不满意，当然结局可预。
分开后，我不否认是有松了口气的感觉，这不是说脱离苦海，内心仍有感伤的，却不是悔恨；
因为我知道这样才是对的，对大家都好。
现在，我是更应该卯足全力在事业上打拼，感情这回事，至少一年内不谈；否则两头不着岸。

他的随口问问,我却一直等候。。。

他说他会约我去看那部电影。。。［色，戒］。。。我好期待。。。朋友叫我去看，我都一一拒绝了他们。。。我等了又等。。。戏已落幕了。。。甚至，影碟也面市了，依然没有他的信息。。。我应该了解，他也许只不过是随口问问而已。。。

有一天，我们偶然见面。我知道我是不应该开口问的。可是，我忍不住了。。。

我　：　你说过要同我去看［色，戒］。
他　：　[沉默了一下]。。。我会还给你的。。。陪你一同去看别出戏。

再一次，他答应我会约我去看电影。。。

就这样，我又开始另一次等待的旅程。。。

他不爱我

我喜欢他。。。可是，他并不喜欢我。。。只因为我不属于他所喜欢的那种类型。。。他喜欢壮壮的，而我从不上健身院。。。他喜欢皮肤雪白的，而我因为生长在热带的地方，已被晒得黑黑的。。。
总之，我根本不符合他的择偶条件。。。

我喜欢他。。。可是，我明白。。。即使我请个私人教练，把自己关在健身房里练到像大力士那样壮；即使我用尽市场上所有的美白产品，把肌肤弄得白白的。。。他始终都不会喜欢我的。。。

我喜欢他。。。可是，我懂。。。我根本不需要尝试去改变自己，尤其是外在的改变。。。只因为所改变的一切都会于事无补，所有的尝试都将前功尽弃。。。

我喜欢他。。。可是，我了解。。。不喜欢就是不喜欢。。。无论我变得多么接近他所喜欢的标准类型，他一样还是不会喜欢我的。。。

我喜欢他。。。可是，我相信。。。喜欢，是从第一刻的接触而产生的感觉。。。是那一刹那的互动而引发的感觉。。。这种感觉是无法解释的，也是不照常理的。。。

我喜欢他。。。可是，请别问我为什么喜欢他。。。

我就是喜欢他。。。可是，我知道我和他是不可能的。。。

预言

1月25日： 雪灾 1＋25 ＝ 8
3月14日： 藏独 3＋14 ＝ 8
5月12日： 地震 5＋12 ＝ 8
8－8－08 北京奥运，地震当天距离北京奥运刚好是88天！
再看李白唐诗：
北暮苍山兰舟四
京无落霞缀清川
奥年叶落缘分地
运水微漾人却震

时间的钟

如果真的有所谓的时光穿梭机。。。你会选择回到过去，重演生命中的每一个曾经。。。还是会选择跨越时空，去到一个未知的将来。。。

关于写作

我一直都很感恩自己能够写作。
我不是说这是很了不起的事，而是指自己从没厌倦过当个文工者。
有一点我要强调关于写作的心态：我从没想过成为什么作家，我只是想写，更想从中得到乐趣！
或许是任性吧，怎么都不肯勉强自己去打份朝九晚五的工，所以人家说我不安份。
其实我是安份的，因为知道自己不行，是兔子就不能羡慕蚯蚓躺着好过，所以要有自知之明，乖乖地做回自己。
也或是我不把写作和名利挂钩，故才能这样从容吧。
朋友又说：“难道你不希望自己的作品被肯定吗？”
当然！我当然希望人人都爱看我写的东西，但我不把它称为作品，更不想背负什么使命，那太有压力了！
我只是一个普通的老百姓，我只想通过写作来抒发和表达个人的观念和情怀，也让它赋予我一种再生的力量；
至于会不会有人共鸣？或被肯定？
而我能够做的就是不断地学习，不停地写，充实和提升自己，关爱生命，热爱生活。
这就是我和我要的，如果你再问所谓的'作品'，让我告诉你：
“生活就是我最好的作品！”

hello

这是我第一次写部落格，希望能在这里和各位交流，同时也想借此来抒发自己的生活感触，更要谢谢我的老朋友，真的很老很老的朋友给我这个机会参与，或许我没有专业的水准，但这不重要，重要的是参与和支持他，这就是朋友该做的，好了余话后续。

走过这一季

好友非非刚不久与男友分手，不约而同的我也是。
昨日一起吃饭又聊到这一块，我觉得这次我们有个共同点：都放得下这段感情。
不是吗？勉强是不会有幸福的，谁不晓得呢！
和kevin一开始就有想到这一天，不是我没有心，原因有二：
一是他在新加坡工作的准证明年届满；
二是他得回去照顾老婆和孩子。
或许你会认为我蠢，好找不找去看上这样的男子。
但感情这码事对现在的我而言，真的是不在乎天长地久，只要曾经拥有。
我只想单纯的爱着对方，不去考量其他，能爱多久就多久！
所以现在来到这一天，也无悔无怨，不拖不欠的放手。
分手那一夜，我很淡定地对他说：做完了情人，我们还可以做朋友。
他见我没有痛苦的表情，一切都不是他想像中的画面，突然生气了，马上提高嗓子说：
“你到底有没有爱过我？”
我不动容，一点也不，更不想回应，转身走了。
非非听了说他会恨我。
无所谓啦，爱过了就来恨，很多人都是这样，由他吧。
走过这一季，明天还是要继续。

母亲节后记

母亲病逝三年了，当时就在五月，最后的一周里。
记得那个凌晨快三点，我就陪在侧，无助地望着她，拥住她.
我永远忘不了她临走那一夜的呼吸，一种欲断难断的，欲走还留的拉扯； 我揪着一颗心，窒息般的痛。
我在她耳畔说：“妈，你安心去吧，我会好好照顾爸爸。”
而我的心却不是那么样子，是在喊：
“妈，你就这样走了，留给我一屋子的空寂和一辈子的回忆，叫我如何消受？”
安顿了父亲，再办完母亲的后事，我知道从此以后，我就要一个人过。
多少个午夜梦回，因思念而让人辗转难眠，直到你入我梦来，叫我别太伤心，告诉我你已无所求，我才安心。
但我还是不甘，你的病来得那么突然，我不是定期的带你和老爸去复诊吗？而每次听见医生总是那一句：“很好！”
难道是我听错了，每一次都听错了！
后来，你开始向我透露胃口不好，语气也是从容的；我还自作聪明地认为是你人老嘴也开始叼了，难服侍了。…万万想不到原来竟是癌的征兆！
不久你就入院，这还是你活了七十多岁第一次住院！更叫人心碎的是：一进去就走不出来了。
当我看着你的棺柩抬进家门，我连站的力气都没有。
吊丧的每一夜，亲朋戚友离去后，就只剩下我和你，你躺在里面，我睡在外面。
直到出殡的日子，我都不敢去老人院接父亲出来送你最后一程；
你要体谅，当天的我连自己都顾不了，怎还能够照顾老爸呢？
终于成灰。
每个人总有这一天。
如今转眼三年，往事幕幕浮现，在每一年的母亲节。
我很明白有些事不能强求，到那一天就要去接受；
看你生命如沙漏，我还能陪你多久？
姐姐说我消瘦了，这算不了什么，
我最在乎的是：为你所做的是否已足够？
你走后，我仿佛置身一栋危楼，
跌跌撞撞，找不到出口？
夜阑人静的时候，我能感觉你就在四周，
有一双手，轻抚着我的伤口；
想你最深的时候，就会不经意地抬起头，
遥望满天星斗，好像看到你对我说：
孩子，往后的路，你要好好走..

思念你的儿子 12－05－08

时间的真面目

最近在报章上读郑斌辉的专访，他谈自己的性经验，强调在这方面他重视'素质'更甚于'数字'。
是的，他是该要有这样的素质。
今天看报纸，黄嘉千受访也谈到品质，她指生活。
是的，若要提升生活品质，我想时间是最大劲敌！
不是吗？除了钱不够用之外，就是时间不够用。
我不否认钱的重要，至少它能让人吃好住好用好..但人的丰足绝不只是吃喝玩乐；若还要提升自己，就得充实自己，那就要懂得利用时间。
人们常常为了赚钱而顾此失彼，甚至得不偿失。
结果钱是赚到了却没命花，这是一个可怕的盲点！拥有了却无法享有。
我也曾埋怨时间不够用，恨不得一天有48小时；现在我才察觉，就算给我一天96小时，我还是不够用；因为我不了解时间。
环顾四周：连老太婆都在赶，过条马路也不差那一两分钟，也等不到红灯转绿灯而穿梭在车辆中，何必呢？
还有那些闯红灯和地铁里争先恐后的..为什么不能从容一点？
试想：再怎么急，怎么赶，结果还不是在原地打转，因为地球是圆的；时间也不会因此而多分给你一点。
其实,时间不过只有三天：
昨天睡不好，今天工作效率不高，明天也不知道？
这就是时间的真面目。

陪（2）

我不知道你为什么要这样做？把你的宝贵时间花在我身上。
你说我们有时做事是无需理由，只要直觉，直觉对就行了。
我说如果那是错觉怎么办？
你耸耸肩，笑了！才说：“那就让它错下去吧。”
我说；“值得吗？”
“什么值不值得？当你不求回报，就无所谓'值不值得'了，不是吗？”
我给你一个苦笑，或许我没到你那个境界，所以不懂，其实也不想懂，太累了！
“你怎会知道我在这里？”我好奇地问。
“我一直都在跟你，只是你没察觉而已。”
“别开玩笑！”我说。
“真的，你从来都不知道这件事。”
“什么事？”
“我爱你。”

陪

我不是那种喜欢找人吐苦水的人，尤其心情跌到谷底的时候。
常在那个时候，我会去找个地方静静地把它消化掉。
也是在那个时候，就算你出现我也不让自己脆弱；然后你只是善解地拍拍我的肩，不说一句。
因为你明白，你懂：你不是我，不是当事者，说什么都是轻松的,都是徒然。
所以你不想说，你只想在我身边，用一种笃定的眼神看着我，而这种睨视我并不陌生，是在说：“我陪你。”
（待续）

消费生命

我不是个婆妈之人，在生活经验上，学懂了什么时候该给，什么时候要收。
像现在我买东西，我会考量‘需要’和‘想要’，当然得先供应‘需要’，再来满足‘想要’。不过，我要说得人性一点，一个人应付了‘需要’之后，而追求‘想要的“也无可厚非，甚至很重要！尤其是心灵上的’需要‘，比如理想抱负和宗教等。至于那些奢侈的妄想，自然不在话下。
先说物质的消费，除了价格与素质外，服务也是因素，但不会感情用事，我指的是’滥请‘，我绝不因对方貌美或甜言蜜语而昏了头，我要的是真正的专业服务水平，这也要涵盖个人修养。我常是货比三家，但不一定是价底者得。举个例：我常搬家，其中一个主因是我有个很专业的产业经纪，现在已是朋友了。我最讨厌那种张眼说瞎话，当你是傻瓜，凯子的老奸巨猾，有些根本没修炼到家，还露着一条狐狸尾巴在那儿晃！也举个例：有些货品都是跟总代理拿，然后市价一般差距因公司地点等关系促使；当你透露你已查过价格，店里的老板还口口声声说他的价高是因为他的货品跟其他人的不同，然而又说不出有什么不同？当你看穿他的伎俩，也不想跟他辩，转身离去之际，身后的他竟说：”有些东西是你眼睛看不出来的。” 哇塞！那到底是什么？我回头一瞧，是他的一张臭脸。
再谈心灵消费，对于有理想，有人生方向的人，他／她们都了解，丰盛生命不单靠丰富的物质，要喂养心灵上的‘想要’，这精神上的粮食就成为‘需要’的了。所以也唯有进修来充实自己，提升自己，帮助自己到达目的地。当我要在这方面消费时，最大的障碍是自己！因为左右摇摆，举棋不定的是自己，不知道自己真正需要的也是自己，半途而废的更是自己！
我想再说的是：我绝对不是一个婆妈的人，我知道自己要的是什么？所以，不论是在物质或心灵上的消费都不手软，因为我终究会物有所值！
不是吗？生命每一天都在消失，若你不好好去消费它，那你就是在浪费它了。

一个好爸爸

张艾嘉'是一个可以信赖的名字！
印象中的<20，30，40>、<心动>、<生日快乐>、还有早期的<新同居时代>，我个人只对<生日快乐>稍有意见，但大致上还是满意的。
到了正在上映的<一个好爸爸>，我真的要给张艾嘉掌声！她的实力是有目共睹的。
本来在<生日快乐>里我对古天乐配刘若英是蛮不舒服的，因为看到刘若英很辛苦地扮年轻来配古天乐；但来到<一个好爸爸>二人的默契真的是被酝酿出来了！加上编导的功力，我服了张艾嘉，我给三颗半星。
此外，戏里还出现了久违了的苗可秀和莫少聪等..尤其前者，我提名她最佳女配角，而后者也不错，只是戏份少。
更值得一提的是古天乐，和演妈妈的苗可秀，的确擦出了火花，让人惊喜！
本来对帅哥，多少都有些先入为主的成见，但在<门徒>里，还有之前的一些一时记不起的戏里，我已经看到古天乐的努力，现在我更看到他的潜力，（如没什么意外的话，他真是指日可待！）和刘影后的对手戏，一点都不怯场。
当然，刘若英也没有失蹄。
我多给半颗星。

street kings

keanu reeves 是我欣赏的一位气质男星,虽然他的戏不是什么有深度之类的，但至少有长进，这回他的演技是被肯定的。而且，他并不多产，故值得捧场。
此外，戏里还有一名帅哥，戏份颇重，相信也是个明日之星！
还有我要很中肯的说一句：'street kings'不是非看不可,但你若是keanu的影迷，买包爆米花，边吃边看，还是很享受的。
我给它三个半颗星。
另一部成龙和李连杰的‘功夫之王’，就省省吧。

welcome

不知不觉写了大半年的部落格，从中我发现有些人是很认真地在读着，很欣慰！这也激发了我的思绪，想要写更多，更勤，更用心！
所以决定增设了’附格‘，就像分行。
我真的希望在这里和大家不设防的掏心，谈心，甚至交心，让我们把带了一整天的面具揭下，做回自己，讲讲心里的话，透透气，好吗？
my dear friends ,我邀请了你们，你们之中有些是我二，三十年的知己，有些则是结识了好一段日子，却难得碰面的老友，还有一些萍水相逢的..请支持我，给我提意见，由衷感谢！

mystoryinbangkok

有些人、有些事，永远都过不去..

猫

提起猫，你会联想到什么？
我呢，对猫不爱不憎，我比较喜欢狗；但今天我要谈的是猫。
说到猫，我会想到好友非非，他曾为了Hello Kity 大排长龙，甚至差点和人起冲突！
据知他家里的猫，真的猫也不少！并视它们如家人，总之他爱猫就是了。
最近见面，他有感而发和我聊及关于'偷吃'的事，所以我又想到猫，不是吗？哪只猫儿不偷腥，尤其是在我们这个圈子！
记得有个同志跟我这样说过：“那些所谓attached的，谁敢发誓自己从来没偷吃过！”
虽然这话听来很武断，但我也不敢发誓。
偷吃、出轨、有染等等都是见不得光的，这些丑事却天天在上演。
案例1：假装若无其事，或视而不见，但对方却得寸进尺，结果捉奸在床，人赃并获，真的是面子是人家给的，脸是自己丢的。
案例2：两人干脆各玩各的，井水不犯河水，这反而奏效，从此王子和公主过着“性福”的生活！
案例3：你做初一，我做十五，以牙还牙，管尽两个都伤痕累累，还是宁死不屈，最多同归于尽，抱着一起死。
还有更多的案例说不完。
但说到底，这些都是猫的本性：我就是猫，本性如此，你若是个爱猫之人，当然早已明了我的习性，爱我就别恨我！爱我就得接受我。
所以我喜欢狗，就算是一条'走狗'，还有同情的余地，乃为环境所逼，反而狗的本性是愚忠的。
至于猫，命好的就被养，命贱的就到处野合杂交；无论是家猫还是野猫，还是猫，死性不改。

试探

最近他向我明示有人对他表示好感，还送见面礼，跟着将对方发的简讯给我看，说是英文不全看懂。
而我也很大方地给他解释。
他见我不动声色，可能以为我是假装若无其事，便安慰我说：
“你别担心，我心里只有你。”
“你没告诉人家你有男朋友了吗？”我很不耐烦地问。
“嘻嘻，没有。”还得意的笑。
一时间我很反感，但不至于动气，更不想继续这无聊的话题，转过身去工作。
前天，一见面又兴致勃勃地想告诉我他的艳遇，我马上打断他，但用和言悦色。
这下子，他拉长了脸，然后就一直气到如今！
其实，我不是不在乎，只是想让他知道别用这么低招来试探我。
或许他真的不知道，两个人的感情路是该互相扶持地一起走，不要婆婆妈妈拉拉扯扯，再想尽办法来求证自己在对方心目中的重要性。
当我们确定了，就别再浪费时间了。
爱情不是两个人整天你看我我看你，而是看着同一个方向，排除万难地前进！
他不懂。

我想要的

那晚和天蓝在'点将台'聊，他说我事业心重，问我为何不选择日子过得优闲些？
是吗？我是个很有野心的人吗？或许是，或许不是；也可能一切只是水到渠成吧！
其实，我比较同意人家说我是个有热忱的人，了解我的人都应该知道我的兴趣是什么？
想想很多时候你问人家有什么嗜好？他、她可能支吾了老半天还说不出来，最后可能告诉你：“我没有嗜好。”
真的很多人都不知道自己真正想要的是什么？兜兜转转的耗了不少时日。
虽然说在人生不同阶段里，追求的东西会不一样，但至少该有个方向，一个前进的目标。
我觉得这很重要，做人要有期盼，精神上才有力量。
至于所谓的'目标'，也不一定就是伟大的抱负，要用一生来完成；它也可以只是很个人的东西，甚至在别人眼中是微不足道的，重点是：是自己想要的。
我只是个凡夫俗子，也为情为爱、为名为利，但肯定的一点是：我的人生从不停止过追求。
今天走到这里，不管有多累，都不曾想过放弃；因为我很清楚知道自己想要的是什么？
我不奢求名成利，不瞎混，不得过且过，更不做一行怨一行。
所以今天的劳碌，是值得的。
后来我向天蓝吐露：想在泰国找个地方住，每个月两个星期在泰国，两个星期在本地。
当在异乡时，自己就可以全心投入在文工上；回到新加坡，便处理公司和自己的琐事。
这就是我想要的，赖以为生的全是我的心血，当个名副其实的创作人。

回家

我有两个可以睡觉的地方，一个在'东陵福'，另一在桥北路。
若以星期为单位，大约是各占一半；要在哪里睡，全看工作的安排。
友人知我深夜还在工作室，自然会问：
“还不回家啊？”
“做累了就在这里睡。”我说。
“那里有床吗？”他又问。
“当然没”我答。
“所以那里不是家，是公司。”他没好气地道明。
一时情绪跌到谷底，不想再继续这话题。
是的，一般上的理解是这样的：家里有床。
但酒店也有床，家私店也有。
我想说的是感觉，家的感觉，那该是有你至爱的人住的地方，他、她们会等你回来..
突然我好想回家！
自从母亲过世，父亲在老人院，我就知道已经没有家了。

大姐的教诲

大姐来找我吃饭，谈起电视上最近的一个本地词曲创作人和歌手的节目，他问为什么没有我？
其实我根本没看，只是从报章上知道一些而已。
我表示自己没有知名度，当然沾不上边。
咱们的大姐便语重心长地说：这世界是很现实的，我不可扮清高，一定要懂得做人，像送礼之类的。
他说得没错，要学会做人是很重要的！我懂。
只是我不想来到巴结这一块，这样会给人瞧不起，到头来得不偿失。
至于清高，我也没有这样的情操，要扮都不会像；但若能将心比心，我倒还是很愿意学习的。
对于大姐的一番苦心，我自然心领，也感谢他待我如亲人般。
此际让我想起一首过去的广东歌，徐小凤的“顺流逆流”。
的确，不经意在这圈子来到这年头，只知道在这圈子经过顺逆流....
如今我仍在打拼，而我崇尚的是实力！
因为深信不疑那一句话：是锥子始终藏不住。

勇敢

若说不在乎别人怎么看，完完全全遵照自己的意愿，真能做到的肯定不多，甚至很少，很少；也可能根本就做不到。
因为人都是活在众目睽睽之下的。
当然，有些人的确敢做敢为，但也不是赤裸裸的一丝不挂！
就说那些“妹妹”，胆敢在公共场合发骚，你说她（他）们不管别人怎么看、怎么讲，其实，我从不认为她（他）们勇敢，更不在我所说的'敢做敢为'这一块，充其量只是我行我素。
我想说的是真正的勇敢，那是勇于承担，抗衡世俗和自我肯定；更重要的是问心无愧！
前阵子，我就在亲友面前表态自己是不会结婚了，请他们别再为我这方面操心。然后看到他们脸上各有表情，我也只能说明白自己在做什么。这是不是自我肯定？至少是忠于自我。
近日，又有人论断我破坏别人的家庭，他们说那个有老婆有孩子的男人是怎么搞？竟然跟我来真的！我一笑置之，因为我很清楚自己不是存心要抢别人的老公，这算不算问心无愧？至少不被良心责备。
有次他有感而发了一则简讯来，写道：我爱你！我真的不想违背自己的感觉，我想永远跟你在一起。
我冷静地回了一句'感谢'。
前两天他从老家回来，紧紧抱着我说怕会失去我。
我还是感谢。
可能是他见我太沉稳太淡定了，跟他的tone调不成比例，显得很不悦，甚至有点动了肝火！
我立刻安抚他：
“别这样，我内心是真的有感动，只是不敢高兴得太早..”
“你要相信我，我不是跟你玩玩的。”他急着说。
“我相信你现在是认真的，可是别提永远，永远是永远到不了的。”我说。
“你也别跟我说得这么深，我是粗人，不懂什么大道理，我只知道一人做事一人担，不管以后发生什么事，就算我老婆知道了我跟你的关系，我也会去承认，不会逃避。”他语气坚定。
虽然我觉得他是有点冲动，但在爱情里面谁不是这样子？！
此刻，我选择当下，接受他说的一切。
因为当我有困难他总是义无反顾地帮我，一次又一次。
此外，他的敢做敢为，敢爱敢憎，更让我看到他的勇于承担和抗衡世俗所面对的问题和压力。
因为他每趟来去，情绪上是蛮煎熬的。
其实我们都心里有数，有一天！那未知的一天什么时候会到来？
到那天我们缘尽了，我只希望他明白：最爱的人未必可以跟你厮守到老，而一生中能真正爱过和被爱，就已经很足够了。
也许，他现在的付出，也希望我会了解：我的稳重和他的冲动，还有我的内敛和他的单纯，相形之下，只能说明一件事，那就是谁比较勇敢！

桀克小说

激情过后，我开启电脑，开始工作。
他坐在身后，问：“ 要写什么？大作家。”
“ 我要把你放进去。”我淡淡回应。
“ 你要写我？”他有点惊讶。
又问：“ why is me ? ”
“ why not ? 让我给你一个新生命。”
“ 你要我重生？”
“ 不需要等来生，从现在开始我们就能有王子和公主的童话了。”
你眼神犹疑一阵，然后才说：“ 原来幸福不在这里。。”
电脑启动了，我按下几个键，萤框上出现四个字：桀克 小说。

桀克

我不知道我们终究是檫肩还是会同行？他叫桀克。
桀克还是个学生，在工艺学院念机械工程；我们不过萍水相逢，但在茫茫人海中相遇的人未必会相识。
我是很随缘的，自然也随兴。
桀克样子长得不错，尤其在昏暗的灯光下看他还挺酷的，他难得微笑，一笑起来叫人心都软了，若不笑，便是有点木纳，却也令人怜爱。
昨夜，我们互相抚慰，他带着我垮越了界限，而我也甘于处在被动的位置。
我听见他说：
“你喜欢这样子吗？”
“你呢？你开心吗？”我反过来问。
他又笑了起来，我心一再臣服。
（待续）

爱情的皱纹

那天我发现你身上的一道疤痕，你有点不好意思。
我笑了一下，说：“很 man！”
你听了好象舒坦多了，把我拥入怀中，说了那三个字。
顷间我却变得沉默。
你问：“不开心吗？”
“你很在意这疮疤吗？”我回问。
“我是担心你嫌弃。”你说。
“哦，其实我也很担心你会嫌弃我脸上的皱纹。”我说。
“你又不是很老。”你说。
“但有一天我就会很老的。”我本想这样说，话到了喉又咽下去。
我又笑了一下，心想：我们不会到那天的。
重要的现在，如果我们的爱情不知不觉长了皱纹，你能察觉吗？
不说你不知，其实爱情也会长皱纹的。
长了皱纹的爱情，就算（请教天蓝）买再贵的护肤品，也是枉然。
到那天，我们的爱情爬满了皱纹，你欣赏吗？懂得欣赏吗？

bangkok love story（2）

在曼谷有过一段刻骨铭心的爱情，一点也不夸张，由始至终耗了十年，才划下休止符。
从林慧萍唱“我是如此爱你”，然而我却不知该拿什么来爱你？
到“right here waiting”我则常常流连在 gogo bar 等你回来。
最后的“听海”，我一路北上，存心要纪念你，完成我平生第一部长篇故事－－<藏>。
万万没想到我们竟然会再相见！纵然回首用了十年，还是值得；因为上天证明了我们都真的爱过。
记得那一夜戏剧般的情节，只是我们都累了..
"bangkok love story" 在本地上映，我也带着一颗平常心去看而已。
听银幕上的泰语对白，尤其那一句：“我很想你。”这也是我努力学习泰语的第一句话，至今还在我心中，倒背如流。
如今在北方的你，若也看了这部电影，我深信你一定也会有所感触。
当男主角倾吐爱意，而对方不语，这不正是当年我们的写照吗？！
是的，沉默的男主角不是不爱，是说不出口，那种深藏不露的爱，更汹涌澎湃！
更巧的是戏里人物的名，就是你的名！顷间，我红了双眼。
希望你也看了这出戏，好让我们异地同时想着对方，在心中某个尘封的角落。

To my dear friend

非非:
听你说患了肾病，心情是低落的。
虽然什么忙都帮不上，但至少要让你知道：我这个朋友是关心你的。
我们相识的时间不算短，彼此都有一定的了解,只是很少主动去联络对方，通常都是在“点将台”碰面。这也不错了，大伙聊聊唱唱的很愉悦，通常这也是我一个礼拜里最轻松的happy hour了！
此外，记忆中和你在曼谷见过两次面，也曾一起到过吉隆坡。那种身处异地的自由自在，吃喝玩乐，往往是我们辛勤工作后宠宠自己的最好礼物！我多多么期待下一趟在国外的聚首，或许又是曼谷，甚至台北也说不定；更可能有那么一天我在地球的某个地方落脚，希望到时你会来探望老朋友。
那晚你也感叹自己年纪不小，是的！我们这一票都老大不小，所以更应该懂得惜缘，不能再孩子气了。
人与人之间的相遇、相识和相知是很难得，也很微妙，不是吗？！茫茫人海，不论是朋友或情人，能凑在一起，都是一种宿命！对我而言，是心存感激的，你呢？
最后还是奉劝你要戒烟，别认为我说得轻松，我是过来人。
祝福你身心健康，一切顺意！ 东东上

bangkok love story（1）

看过不少同志影片，至今首选还是李安的<断背山>。
但昨夜从戏院出来，独自走在深夜的路上，脑子里还浮现刚才戏中的片段。
不是这部泰国同志电影特好，只是银幕上的许多画面，都是我熟悉的，也曾去过；更叫人情绪一阵起伏的是：戏中的男主角竟是叫aik,多刻骨铭心的一个名字！更凑巧的还有另个男主角叫mad（即是云),而当年就曾把自己比喻成飘浮的云彩。
如今事隔这么多年，再听到相同的呼唤，眼泪马上不听使唤地跌落，心也碎了！才察觉这个伤口从未愈合过。
再说戏的情节并没什么了不起，但一些细节，一些全天下恋人都有的行为，他们所说所做的，若不是真爱过是无法体会固中的伤和痛，尤其是对两个男人而言。
王家卫就说过：（大意）“爱情是不分性别的，当你们来到了这个地步，性别就无所谓了。”
是的，你要是真正爱上对方，是不会因他或她而退缩，而不爱。
两个男人，还是两个女人都好，在不被祝福的情况下，会是种遗憾，但却不是阻挡。
而我更相信：若阻拦与相爱成了正比，还有什么能为难，什么不能办？！
其实，我一直都相信真爱存在，因为否定只有让生命更灰暗。
问题是：你敢不敢？
---去爱。

暗阁－刺青完结篇

经过一轮探索，终于见到阿飞，在那间阁楼的斗室。
这是我第一次见到他，但！是他？还是她？我惊讶地说不出话来！
阿飞一看到鹏，便想逃！鹏一把抓住他。
“放开我！你想怎样？”阿飞歇斯底里。
“我－还－能－怎－样？”鹏字字道出。
阿飞抵死想挣脱鹏的手，二人纠缠在一块。
“alice，alice! are you ok ?”房外有人用力敲打门厉声在问，感觉欲破门而入。
我一时不知所措？
梢回神，赶紧把鹏拉开。
马上，外头的人果然闯了进来！
这下子必然少不了一番理论，结果还是得用钱来摆平。
然后，千辛万苦才把鹏拖离那阁楼，拉扯之间回眸，那一眼也是我最后一次见到阿飞了。
或许，是我没有勇气再回首吧。
我真的不敢面对一个人能如此堕落到这地步，他的心能够负荷多少痛苦？我不敢多想。
面前一脸死灰的鹏，沉默得叫人心寒；他的心又能承受多少冲击？我不敢问。
而那阴暗的阁楼，从此投影在我的心版上，烙成印记，抹不去。
我想是永远都抹不掉的了。

小印度－刺青续

没想到鹏的故事，令我如此动容。
心里也十分惊讶，这么年轻的他如何承载命运的重量，但他的确是走过来了。
“你会写我的故事吗？”鹏问。
“你很在意这件事。”我说。
他点头，沉重地拼出这样一句：
“我很在乎别人怎么看他？”
我不明白他所指？
他见我有些摸不着头脑，苦笑了。
然后问：
“可否麻烦你带我去一个地方？也是我这趟来新加坡的目的。”
“你要去哪里？”我问。
“小印度。”他道。
这下子我沉住气，压抑着心头难奈的好奇来面对眼前这个年轻人，不追问为什么？
因为我知道自己已经参与了。

“年轻”的五妹

k曝光了，碰见五妹天蓝！
星期日晚和K去“点将台”，没料到天蓝也在。
她表现得很友善，落落大方！还叫K要多来唱。当然她自己也秀了一首“崇拜”，K说她唱得好！又点了她的“手放开”，她心情自然美。
后来K还赞她年轻，天蓝小姐真是乐得心花怒放！
随之K问：
“她几岁？”
“你说呢？”我喝口茶，淡淡地回他。
K再将她仔细打量，说：
“有四十吧？”
当下，嘴巴里的茶立刻喷出来！
而咱们的五妹，心情自然是降到谷底。

女人－刺青续

鹏觉得自己对阿飞是澈底绝望，努力想摆脱脑中飞的身影，便又开始混在女人堆中...可是越刻意就越在意，尤其造爱的时候，一闭上眼全都是阿飞！
鹏知道自己完了。
深夜，鹏不知不觉来到公园，然后一夜一夜又一夜，却始终再也找不到朝思暮想的人。
这夜，当鹏走出公园，一个满身酒味的女人迎面来，二人互望，女人饥渴眼神尽露，忍不住伸手抚摸鹏的胸肌，鹏有点反感，却也克制住冷冷地说：
“我是收费的。”
女人淫笑，二话不说，从手袋里抓了两张大钞，说：
“这够吗？如果你真令我满足，小费不少你的。”
女人把钱塞入鹏口袋。
鹏不语。
女人硬拉着鹏，截了辆德士，把他推进车里，绝尘而去。
房间。
女人宽衣解带，露出两个豪乳，再往下看...鹏怔住傻了眼！

交货

几个男人在外鬼混，其中一个临阵退缩，大伙都觉得很扫兴，便问原因，他却不语。再问他是不是没钱？他又摇头。
这下子惹得大伙很不爽，都给脸色他看，他才道出其中原委：
“今晚回去得向他交代。”他说。
“你白痴啊！需要坦白你出来偷吃吗？”某个发火，受不了他的所谓理由。
被骂的他也不反驳。
另人看在眼里，心知肚明，才问道：
“你是不是今晚要交货？”
他终于点头了！

狐狸狗

一直都很喜欢堂娜诠释情歌，特别是狐狸精的那种。如今自己处在这种位置，才有一番体会。
友人就直言不违地指我是狐狸精，本来可有两种不同反应：一是骄傲、一是委屈；但我什么感觉都没有！甚至都不觉得自己是第三者。不是推卸责任，而是还不至于那么天真地以为他会为我抛妻弃子；充其量只是像只偷腥的猫，当下流连在它的猎物中，我不否认很享受他温存呵护，却也明白他吃饱了自然会离开。
再听堂娜唱“抱紧一点”，我就知道让他抱得再紧也不安全；听“退路”我警惕自己始终是要输给一个女人。
此际耳边响起他的细语：“谁说你是狐狸精？你是狐狸狗才对，我最爱的宠物。”

公园里的阿飞－刺青续

从照片看他长得眉清目秀，但仍不失男子气概，该怎么形容？像郭品超吧。
出狱后，一直找不到工作，鹏接济他，还让他住在自己家。后来阿飞手头一有点钱，说是打散工的，便拿给鹏。
其实鹏家境也不怎么样，兄长都是父母眼中所谓的有长进的孩子，惟鹏没出息，故没有地位。因此，为了避开鹏家人的脸色，阿飞有时还是跑到公园去睡。
有一次，鹏深夜回来不见阿飞，便到公园找他；谁料竟见到躺在石凳的阿飞，裤链被拉开，两个男的正在轮替吮吸他那活儿..鹏二话不说冲上前一脚一个把二人踢得流鼻血！再一把抓起阿飞，也正想一拳给他时候，才察觉阿飞烂醉如泥。
到天亮，阿飞醒来见到身旁一张臭脸的鹏，而自己的裤档仍摊开着，也懒得解释立身离去。身后的鹏，拳头紧握，咬牙切齿。
当晚阿飞还是没回来，鹏又到公园去找他，这次鹏把一切都看在眼里。阿飞站在阴暗亭子里，还是两个男的对阿飞上下其手，接着又是干起那回事！这次鹏并没现身，后来，阿飞还帮二人口交，完事后，那两个男子便付钱给阿飞。
第三个晚上，一个肥籽要阿飞捅他的后庭；过后是名壮男在阿飞身后猛搓...
自此后，阿飞就没回去了。

刺青续篇之鹏飞

二十出头的小伙子，身边带着一个女人，是熟女。
就跟电影情节一样，他看上女人的钱，女人要他壮硕的身体，这个交易才维持一年，女人已对他感到腻了，更倒霉的是他还中镖，染上梅毒。虽不致丧命，但也很不光彩。他气不过，对女的动粗，结果伤了人，被告而坐了牢。
在牢里他结识一个叫飞的男子，二人互相扶持，才一起熬过那段铁窗岁月。
说来很巧！飞也是为了女人而入狱，女的骗了他的钱，钱还是跟大耳窿借来的，数目不少！当然后来他是被追砍，只是要砍他的人反被他砍伤。
鹏先出狱，半年后飞也出来了。（待续）

刺青续篇之告白

他不太愿意直视人。
他叫鹏，是我朋友Don的表弟，台湾南部人，来新度假。是Don硬要介绍我认识，要我写他的故事。
初次见面他并不友善，我有点气Don的好介绍，搞到大家都没瘾。没想到隔天他竟出现在我的工作室外！
他问我有空喝杯咖啡吗？我淡淡地表示自己是不喝咖啡的。
“听说你是个记者？”他说。
“曾经。”我答。
“你访问过很多名人！”他有点好奇。
“嗯，但我更喜欢接触无名小卒。”
他笑了，笑得很亮丽！
“你找我有事吗？”我问。
“你不是要访问我吗？”他反问。
“是Don一厢情愿。”我不服地回他。
“是我的主意。”他透露。
我讶异地注视他。
“那你愿不愿意呢？”他放下身段低声问。
我不语。
“没关系。”
“为什么要我写这些东西？有什么特别吗？对你是否又有什么意义？”
“我不会白白花你的时间...”
“不是这个意思。”我打断他。“好吧，我先听听。”
“谢谢你愿意听，...听我的告白。”他又笑了，不过这回带点苦。（待续）

刺青

每个刺青的背后都有个不为人知的故事，你别太好奇若当事人不想提，就放过他吧。
他胸口的刺青是几个英文字，意思是：“我永远爱你爱丽丝”，这么显眼地烙印在结实的右胸肌上。
他还年轻，我想正因此才如此义无反顾地来证明自己的心意，对于这种“阿明”的行径，我是一点兴趣都没有，但如今他却赤裸裸地表态只爱男人！这种转折，怎不令人侧目？身为作者，很想知道，他也察觉，然而还是绝口不提，我只好表示尊重。（待续）

一次幸福的机会

年初二到老人院向父亲拜年，岂料他开口竟问起D，我楞了一下，含糊回他；当下揪着一颗心，在痛。
人说做不了情人还可以是朋友。其实，若真要当朋友就绝不涉及情人这一块，情人和友人各有责任与义务。
现在，过年过节，我都收到许多祝贺，就没你的。曾经把你摆在他们之上，因为你会为我做的是他们所不能的，哪怕多么麻烦，多么困难、多么多...如今，他们给我的却是你不肯的，只是一个简讯，这么简单、这么容易、这么少。
然而把心过滤之后，我愿意拿起手机，按下一句：“Happy New Year!”传送给你。
不想对你再有任何复杂的情绪，更不想给你个标签是ex-lover或普通朋友什么的牵连，最想的是重新来过，对K。
新的一年，我给自己一次幸福的机会。

两种幸福

“一生能有几个梦？梦一生能几次相逢？”
我一直都无法相信这句话是从他口里说出来，你可以说我狗眼看人低。不过，我还是很欣慰，管他是抄来还是背来的。
的确，一生能有几次幸福的机会？！
渐渐我察觉他的脑筋是转得蛮快的！
k明天返家过年，他说：
“初四我开车出来载你去我家，然后上云顶，给你好好休息几天。”
“去你家？你疯啦！”我说。
“放心吧，我能出来搞三搞四，就能摆平得七七八八。”
我啼笑皆非。
最近他自己买的房子装修好了，一直很兴奋！
“到我新家，已经为你准备了一个房。真的，可以放你的keyboard 和电脑。”
我懒得理。
“还装冷气喔！”
他见我眼也不抬，又强调：
“如果你真心跟我，我是办得到的。”
我瞪大眼！
“你别乱来。”
“你为什么不相信我说的话？我要给你幸福。”
“够了，我已经很幸福了。”
“你现在的幸福，是sex那方面的，我要给你两种幸福。”
“说完了没？你该睡了。”
“晚安，dear！”
看他沉沉入睡...
k 是个小孩子，而我是个大孩子，我们都是孩子，因为在爱情的世界里永远长不大。

小万 － “北京鸭续篇二”

路上..
万：你结婚了没？
东：你说呢？我像是个成家的男人吗？
万：我看你也不小了。
东：我对女人没兴趣，你看不出来吗？
万：不过你挺正的。
东：那你有没兴趣？
万：有啊！可你对我没兴趣。
东：若不付钱就有兴趣。
万：阿东，别这样嘛，我得生活呀！
东：这里就是小印度，该往哪儿？
万：...
东：喂！你住哪儿？
万：其实今晚我没地方去。
东：什么意思？
万：我没地方住。
东：你说什么？
万：对不起！我早该跟你说清楚，我是没地方住才打算接客的。
东：我还是送你回去。
万：去哪儿？
东：回去刚才你接客的地方。
万：别这样啦，可不可以到您哪儿暂借一宿？
东：不行。
万：或者我付你钱。
东：多少？
万：大家算交个朋友，意思意思，ok？
东：你刚才不也公事公办吗。
万：要不大家都别收钱。
东：....