梦一生

我说过我很欣赏那些生活有目标，人生有梦想的人；
看看自己这么多年来，忙忙碌碌经营一个属于自己的人生，也只为一个梦。
再看看北京奥运的主题：'同一个世界，同一个梦想'，那些健将们不也如此无怨无悔吗！
当然这一路走来不是那么容易的，我也有脆弱的时候，但我不会让自己的眼泪白白的流，我会用它来灌溉这苦苦耕耘的梦园。
如今，回首大半辈子，就算人生原来是一场梦，也要梦尽一生才甘心。

第一次

记得第一次的见面吗？
和金成是在Meyer Road的路口的车站，那是个炎热的中午。
和阿齐是在公园的小凉亭的，那是个子夜无风的五月天。
和志坚的是在街上，那是个十点多的Raffles Place。
和Dillion的又是在Sungai Wang三楼的公厕，九点多的夜晚。
和Shuan你的是在Ford Rd的公园里的夜里。
和Kar Foo的那是回去KL度假，在咖啡厅认识的。
和由发的第一次是在Redhill的公园，那是我生日的夜里。
而和阿东与我的你就在那一通热线通话里而开此见面的。
这一次又一次的第一次，让我们相遇又相爱了；也一次次的分离了。
留下的不仅是这所谓的第一次，而是一份相知的情感；因为真正爱过的付出过的。
有个朋友是这样説过我的，我的优点就是和每个旧情人都能成为朋友的。
我想：爱时是真心彻底的，分时是谁都有伤害的；所以回到是朋友的位置时，我更包容的和珍惜的。做不了情人了，至少还能用个朋友的方式来关心的。
记得的第一次又何止是每一个相遇的第一次............ 。

关于爱..

关于爱情，说法纷纭。
有些人把它和愚蠢划上等号，也有人把它当作一生追求的目标！
这当然基于各别际遇的因素，而抱有不同的态度。
但不是说恋爱经验越丰富，次数就和指数成正比；这'指数'是说心得；
你可能谈了大半辈子的爱情，成了精，也未必就真的领悟或是开窍了！
相信爱与被爱是每个人所憧憬的，可是，爱却不是每个人都懂的。
其实很多人爱到最后是悲剧收场，爱人变仇人的实例比比皆是。
关于自己对于爱，我没什么大道理，只祈求好聚好散，好好的爱一场。
我相信爱是用心不是用脑的，当你真正爱上了，就算受了伤，很重很重，你还是可以原谅的，无怨无悔的；
爱上不该爱的，说是糊涂；
爱上骗子，说是没带眼识人；
爱上不爱你的，说是天真；
无论如何，为什么不能好好爱一场？
我不是说明知是悬崖还往前跳，我只想真正的爱过就算，不留遗憾；
更不想指着对方的鼻子咆哮：“我终于看清你的真面目！”
是的！就算他就是一个烂苹果，也是当初自己要的，不必否定自己，也不能把所有责任往别人身上推，应该反省也该付的代价；
既然如此，何不爱到底，完整的爱一场。
那才是爱！才懂得爱。
至少在这段感情里，不是什么都没剩，你还拥有一种叫爱的东西，不是恨。
那是无价之宝！

如果你也愿意

还是被他发现了！他缓缓走过来。
“我早就看见你了，你好像不想让我发现。”他有点不爽。
我微笑不语。
他开了车门坐进来。
“你好吗？”我问。
“不好，没生意。”他顿了一下再说：
“你觉得我的条件怎样？”
我本不想回他，但他的眼神似乎不让我有选择的余地。
“你现在的要价是多少？”我问。
“两百。很贵吗？我可以做全套。”
“小万，你是有这个价的，但不是在这种地方。”
“对，你说得对，可是我没门路，你有吗？”
“你有没搞错，你当我是皮条客吗？我甚至不是你的嫖客。”我语气里有些激动。
“别误会，我不是这个意思,我知道你是当我作朋友,真的..”他急着解释。
“好了，别再说这些，如果你也当我作朋友的话。”我打断他。
“看来你的心情也不好，要不要我陪你？”他说。
我看住他，清青楚楚地问：
“你-什-么-意-思？”
他苦着一张脸，似笑非笑，不答。
“你下车吧。”我下逐客令。
是的，就算我真的那么需要，也不会是你。
你就是不明白，或许你从头到尾就是想做我的生意。
他没想到我的反应这么大，楞在那儿。
“你说得对，我心情不好。”
“哦。”
“你走吧。”
他还不死心，又补上一句，却是越描越黑：
“完事后我们还可以做朋友的嘛，如果你愿意！”
.......
其实，我不是在扮清高，我曾经也出卖自己，也花过钱买别人；但我很不喜欢那种感觉。
我宁可在爱里撞撞跌跌，也不想欺骗自己去买一份慰藉，而事后那种空的感觉，会让我窒息。
所以，我只想当你是朋友，就算我内心多么倾慕你的肉体，最终我仍选择做朋友，如果你也愿意。

起点

我还记得最初的起点.........
我只想全心全意用我的知识，给我的顾客提供意见；介绍好吃的食物给他们。过程中的服务和交谈，都一心一意的希望他们享受；回报的也只是要顾客开心满足而已。
当职位越高离起点就越远了，很多时后为了营业额；都得对顾客们介绍一些比较昂贵的食物。也因为老顾客的信任，有时还得把一些不太新鲜的食物换个煮法加工的买给他们；以达到上司的要求和目标。
在变质的服务中，我没忘了最初的起点。总是要求自己在能力范围里，都要给顾客称心满意的。
很多时候也因为这份坚持，在事业上起落里我都一一的走过了。每当在新的工作环境里，遇见一些认识我的顾客；当他们主动的和我交谈与要求我介绍时，我就知道我的坚持是对的。
我不愿意在变质的服务中，得到实质的回报；我只想在真诚的服务中，得到快乐的拥有。

再见小万

四川大地震前认识小万，在这里曾写过他。
我们不过萍水相逢，记得当时离去时他说不想再回来了，我想也好，有家室的人还是把多一点时间留给家人；就这样我们互道珍重。
后来，他回去不久就发生了四川大地震，正是他住的地方，那时我内心的确是不安的，希望他一家人都没事才好。
回忆临别当时我们都没打算再见了，却还是希望能天涯共此时，别来无恙。
世事中，有些人有些事，不一定要共始终，或者所谓的保持联系；生命中的过客比比皆是，我们的缘分应就是属于这种。
虽然我们已经檫身而过，但在记忆里总有些什么留下的。
至少到现在，我还没忘了这个人。
昨夜，看完电影，开车回家途中，在宁静人稀的街道上，我看见路边咖啡店坐着一个熟悉的身影，和一个男的在说话。
我一眼就认出是他，小万！心中是惊喜的。
可是我没打算上前去叫他，也没想让他发现我，只是把车子停在较远的一角来打量他：他清减了，但人看来还是挺拔的，精神的。（待续）

牌

'牌'这字除了一般的理解外，还有另一个意思，你知道是什么吗？
若说不出，就先听听我前几天和一个中国人闲聊，我们谈到中国富强了，人民也相对富有了！
“尤其是年轻人，在乌节高档地带，非常有消费能力。”我说。
眼前这位中国年轻人听我这么说，有点沾沾自喜，语气也大了！他说：
“对啊！现在的中国人都很优秀，也很受落！”
我心里不是很赞同，也不想跟他提。
他又接着说：“中国人现在到那里都是一张牌，可优秀喽，很有价哩！”
我忍不住应了一句：
“是吗？”
“不是吗！就说外表吧，人俊、肤白、胸大力壮，连牌也很大！”
最后一句我不太懂？
“牌大什么意思？”
“你怎么能不懂？我们的那张底牌啊！”
他一把抓住自己的下体。
我懂了。
（我不知道他是不是同志？也不想知道。）
看他的样子，很引以为豪。
他还以自己为例，神气地继续说道：
“我外表虽然不是最好的，但比上不足比下有余，加上我的头脑..”
我打断他：
“你是做那行的？”
“有钱什么都干。”
我又懂了。
我不想再跟他扯下去，没意思。
唯一收获就是学了一个新词汇：“牌”。
我丢下一句：
“我也是一张牌，而且我姓王！你说谁的比较大？”

污点

生命是不完美的，我的也不例外，在我生命中曾烙下一个永不磨灭的污点！
是在我三十岁开始创业那年，只因公私不分，结果让我全盘皆输！最糟的是个人的名节不保，丢尽了脸。
此后我给这块污迹命名，就叫：'谭伟强'。
真的在往后的日子里，这个宝贵的经验，时时警醒我，千万不要重蹈覆彻。
后来我东山再起，我还是延用了以前公司的旧名，再加了'z'字母，意思是说没有过去，也不会有现在；
而'z'就像个2，即part 2,也是下半场的意思。
不错，也就在我人生下半场分界岭的昨日，我更清楚自己要的是什么？更不轻易被左右或动摇。
昨天的生日，意外地被大姐训了一顿！在场的阿妹都当堂咂舌；虽然我心不爽，但也忍住尊重大姐。
事因最近我找非非录制demo，昨天提及我也想找南南唱demo，这下子把大姐多时心里的不悦给激发出来！骂我没她的心，从不邀要她来唱。
我对大姐有没有心，自己很清楚，但更清楚的是我不能再像以前一样。
当年就是因为谭伟强这个人，几乎叫我身败名裂（不夸张），所幸痛定思痛，才爬起来。
为了袒护他，为了我们的交情，当时我是公私不分的。
别说两者不能相提并论，当然大姐不是谭伟强这粒烂苹果（欧伟毅就是这样形容他），不过我若再处理不当，问题就来了！
说到唱歌，我也很爱唱，可是我不会'近水楼台'自己上阵，我有自知之明，自己声线薄，不很适合录音间。而大姐也是，所以至今都还没想到用她。
但我也不排除这可能性，有适合的我谁都找，除了是在黑名单的。

关于寂寞

有人问我谈了这么多次爱情，累不累？
也有人说我不甘寂寞。
然而我根本无需辩解，因为你不懂，你不是我。
其实我是一个很享受寂寞的人，因为创作人都有这种基因。
至于谈恋爱，更是可遇不可求。
我从不去记取自己爱了多少回，重要的是还想不想去爱？
我身边有个人，他对自己过往的情史，每个细节都记得一清二楚！
也许有人觉得不可思议，但你也可以看到他的用心。
我想被他爱过的人都是幸福的，而这些旧情人在他生命里所拼凑的画面，相对的也算是他的财富了。
对于这样的一个人，也有人说他不甘寂寞；我不否认有人确实很怕自己一个人，他们需要有人陪，一旦孤单就马上和寂寞划上等号，其实他们从来都不知道什么叫做寂寞？
寂寞不是空洞的，反而是丰盛的，里头实实在在地充满了你生命的点滴，让你更了解自己。
寂寞也绝不是无端端产生的，它是一种沉淀，让你知道自己还剩下些什么？拥有些什么？
所以寂寞并不可怕，我想每个人都需要有这样的时空，来好好反省反省；再出发！

fuck u !

或许我不是一个很有趣的人，但自认绝不是个无聊的人。
当然我所谓的无聊不是指闲着没事那种，而是惹人厌那种。
很多时候我不想去干涉别人，但你也别来烦我，我真的不想摆张臭脸，令大家都不好受。
若你还不识趣，最后肯定不欢而散；搞不好连说hi都不想。
其实我是非常珍惜自己的时间，若非谈得来，就不想虚伪的应酬对方。
渐渐的我发现越来越喜欢跟自己相处；除非是我想见的人，否则情愿落单，因为还有太多想做而没时间做的事要去做。
也因为这样就有人看我不爽，觉得我拽，说我臭屁；我才懒得回应。
这时对方见我连反驳或生气都没，就更加不爽了！
但我依然故我，真的连生气都不会，只是厌烦。
结果这家伙忍不住跑来对我说：
“你以为你很红啊？”
我眼也不抬，说：
“你就当我是透明的，行吗？”
而心里真正的独白是：
“fuck you !”
他还想继续说什么的..
可是我已经走开了。
（后来我还笑了出来！我想我是有点红了。）

The Osmonds 50th Anniversary world Tour

我想在这里写The Osmonds 应该没什么共鸣吧？！
自前晚独自去观赏他们的临别演唱到现在，脑子里还不时荡起他们的身影，耳际还依然萦绕着他们的歌声。
我对他们是有感情的，而且很深厚；就像庆康说的：
“这一晚对我很重要！”
所以，再忙都得去看看他们，否则今生或许不再有这个机会了。
记得当年还在念书，对donny and maried 的感觉是：看他们兄妹俩的电视集'青春乐'，心中会很快乐！不是迷恋的那一种，就是单纯的喜乐。
随着年月渐长，也从没忘记过，还非常非常怀念！
在前往演唱会途中，发了一则简讯给老友chris，告诉他我无法错过今晚的演出，不然我会遗憾到老，不能原谅自己。
然后他的回复是叫我别expect too high，我一笑，因为他的不了解。
观赏这场演出，我没有一丝所谓要值回票价的念头，就像见见老友般，去赴老友的约会，聚聚首。
所以我不想写什么观后感之类评语的东西，因为从头到尾我都不把自己当观众。
曲终人散时，心情好沉重，还悄悄对自己说：“今晚送给自己的这一份生日礼物真棒！”
（其实这种心态有谁懂？我想在我认识的人当中，至少庆康会明白。）

遗憾。。。美。。。

如果有机会从来，你会不会觉得你会更有把握，把所有的事情处理的更好，不让生命留下任何遗憾呢？

什么才是完美。。。怎么做才不会有遗憾。。。只要尽力而为，倾全力把该做的事都做了，不就已经足够了吗？

知道自己所付出的已是自己所能给的，不就能对自己有种交待了吗？

我们常常为了做到一百分，而忽略了过程。。。眼线只放在结果，而忘了享受整个过程，更忘了从中的学习与体验。。。

或许，任何事，任何人，如果太完美了。。。反而显得太虚幻，太假了。。。

只有些许的不完美，生命才会显得更可贵。。。只有这样，我们才能更加体会到生命的脆弱，更珍惜每一次的过程。。。

有一些缺口，有一些不足，这就是人生。。。何不用另外一个角度去看这所谓的遗憾的美。。。

一年内不谈（我爱你）

和k分手后，我更确定自己的需要和想要。
两者是有不同的。
我需要工作，是为了生活，还有理想；
我想要爱情不是因为寂寞，是我相信有一个人，一个对的人在等我。
曾经很想事业爱情两得意，可是天不从人愿，或者是对方根本受不了你的工作时间和环境，就算你每天忙到夜深见了面，但他还是不满意，当然结局可预。
分开后，我不否认是有松了口气的感觉，这不是说脱离苦海，内心仍有感伤的，却不是悔恨；
因为我知道这样才是对的，对大家都好。
现在，我是更应该卯足全力在事业上打拼，感情这回事，至少一年内不谈；否则两头不着岸。

他的随口问问,我却一直等候。。。

他说他会约我去看那部电影。。。［色，戒］。。。我好期待。。。朋友叫我去看，我都一一拒绝了他们。。。我等了又等。。。戏已落幕了。。。甚至，影碟也面市了，依然没有他的信息。。。我应该了解，他也许只不过是随口问问而已。。。

有一天，我们偶然见面。我知道我是不应该开口问的。可是，我忍不住了。。。

我　：　你说过要同我去看［色，戒］。
他　：　[沉默了一下]。。。我会还给你的。。。陪你一同去看别出戏。

再一次，他答应我会约我去看电影。。。

就这样，我又开始另一次等待的旅程。。。

他不爱我

我喜欢他。。。可是，他并不喜欢我。。。只因为我不属于他所喜欢的那种类型。。。他喜欢壮壮的，而我从不上健身院。。。他喜欢皮肤雪白的，而我因为生长在热带的地方，已被晒得黑黑的。。。
总之，我根本不符合他的择偶条件。。。

我喜欢他。。。可是，我明白。。。即使我请个私人教练，把自己关在健身房里练到像大力士那样壮；即使我用尽市场上所有的美白产品，把肌肤弄得白白的。。。他始终都不会喜欢我的。。。

我喜欢他。。。可是，我懂。。。我根本不需要尝试去改变自己，尤其是外在的改变。。。只因为所改变的一切都会于事无补，所有的尝试都将前功尽弃。。。

我喜欢他。。。可是，我了解。。。不喜欢就是不喜欢。。。无论我变得多么接近他所喜欢的标准类型，他一样还是不会喜欢我的。。。

我喜欢他。。。可是，我相信。。。喜欢，是从第一刻的接触而产生的感觉。。。是那一刹那的互动而引发的感觉。。。这种感觉是无法解释的，也是不照常理的。。。

我喜欢他。。。可是，请别问我为什么喜欢他。。。

我就是喜欢他。。。可是，我知道我和他是不可能的。。。

预言

1月25日： 雪灾 1＋25 ＝ 8
3月14日： 藏独 3＋14 ＝ 8
5月12日： 地震 5＋12 ＝ 8
8－8－08 北京奥运，地震当天距离北京奥运刚好是88天！
再看李白唐诗：
北暮苍山兰舟四
京无落霞缀清川
奥年叶落缘分地
运水微漾人却震

时间的钟

如果真的有所谓的时光穿梭机。。。你会选择回到过去，重演生命中的每一个曾经。。。还是会选择跨越时空，去到一个未知的将来。。。

关于写作

我一直都很感恩自己能够写作。
我不是说这是很了不起的事，而是指自己从没厌倦过当个文工者。
有一点我要强调关于写作的心态：我从没想过成为什么作家，我只是想写，更想从中得到乐趣！
或许是任性吧，怎么都不肯勉强自己去打份朝九晚五的工，所以人家说我不安份。
其实我是安份的，因为知道自己不行，是兔子就不能羡慕蚯蚓躺着好过，所以要有自知之明，乖乖地做回自己。
也或是我不把写作和名利挂钩，故才能这样从容吧。
朋友又说：“难道你不希望自己的作品被肯定吗？”
当然！我当然希望人人都爱看我写的东西，但我不把它称为作品，更不想背负什么使命，那太有压力了！
我只是一个普通的老百姓，我只想通过写作来抒发和表达个人的观念和情怀，也让它赋予我一种再生的力量；
至于会不会有人共鸣？或被肯定？
而我能够做的就是不断地学习，不停地写，充实和提升自己，关爱生命，热爱生活。
这就是我和我要的，如果你再问所谓的'作品'，让我告诉你：
“生活就是我最好的作品！”

hello

这是我第一次写部落格，希望能在这里和各位交流，同时也想借此来抒发自己的生活感触，更要谢谢我的老朋友，真的很老很老的朋友给我这个机会参与，或许我没有专业的水准，但这不重要，重要的是参与和支持他，这就是朋友该做的，好了余话后续。

走过这一季

好友非非刚不久与男友分手，不约而同的我也是。
昨日一起吃饭又聊到这一块，我觉得这次我们有个共同点：都放得下这段感情。
不是吗？勉强是不会有幸福的，谁不晓得呢！
和kevin一开始就有想到这一天，不是我没有心，原因有二：
一是他在新加坡工作的准证明年届满；
二是他得回去照顾老婆和孩子。
或许你会认为我蠢，好找不找去看上这样的男子。
但感情这码事对现在的我而言，真的是不在乎天长地久，只要曾经拥有。
我只想单纯的爱着对方，不去考量其他，能爱多久就多久！
所以现在来到这一天，也无悔无怨，不拖不欠的放手。
分手那一夜，我很淡定地对他说：做完了情人，我们还可以做朋友。
他见我没有痛苦的表情，一切都不是他想像中的画面，突然生气了，马上提高嗓子说：
“你到底有没有爱过我？”
我不动容，一点也不，更不想回应，转身走了。
非非听了说他会恨我。
无所谓啦，爱过了就来恨，很多人都是这样，由他吧。
走过这一季，明天还是要继续。